Narroterapia

Lejos de los Ojos, Lejos Del Corazón!

2012-02-14T05:15:00.000-08:00

Cadeira vazia, não sei quem é o autor da foto

“A gente sempre destrói aquilo que mais ama, seja em campo aberto ou numa emboscada.” Oscar Wilde.

Meus vícios são café e preguiça, antes também era o cigarro, mas agora parei, ou quase. E por saber que desses vícios poderei servir-me apenas umas 75 mil vezes em toda a minha vida, tornei-me frugal com eles.

Hoje no escritório um ingênuo gole de café deixou no fim o gosto amargo das minhas caminhadas solitárias, à noite, a esmo, pelo sacro-santo império Tijucano ou pelo bairro dos vampiros, Santa Teresa; Deu uma preguiça danada, e me deixei transportar ao vozerio de um bar bem longe daqui, onde essa peripécia aconteceu. Persistiu o som de uma voz, em meio a esse vozerio, e o perfume dela, quase atrapalhava a respiração. Ver suas fotos agora é coisa que me faz sentir vulnerável.

Acho que meio, Scarlet O'hara mode on, ela jamais voltaria passar por “aquilo” novamente, isto é, por uma relação indefinida. Há um limite para tudo, até onde ir sendo amiga, mas amiga é apenas um cômodo sem janelas em uma casa.. E comecei a criar monstros em um lago onde sequer havia peixes.

Seria preciso o concurso de inúmeras circunstâncias para que eu pudesse ser promovido a algo além de amigo, na verdade um rosário de empecilhos, morais, legais etc. Fiquei pensando no tanto que fui idiota em acreditar nessa história.

Sabe fase? Eu as tenho. Tô numa fase nebulosa agora. Ainda não sei qual é, mas isso inclui outras micro-fases, como a de reformar coisas velhas. “Olha só a cadeira que achei no lixo! Pintei e lixei com a furadeira. Depois achei que faltava alguma coisa, e dei uma envelhecida com óleo queimado; a intenção era fazê-la parecer antiga, como que vinda dalgum rincão de Itabirito.

Essa micro-fase também inclui fazer parecer com que certas coisas pertençam a certos lugares, de onde, de fato, não são. Talvez seja um modo de crer insanamente, que um dia todas as coisas voltarão a seus lugares.

Nós humanos tentamos organizar os sentimentos, separamos uns dos outros, e como diria Renato Russo separamos até “entulho e o que é virtude”. Vivemos sobre os escombros deste gigante, que é o caos, e cuja sorte aniquilará a todos e nos arrastará, irremediavelmente, a um telúrico destino. Mas lamentavelmente não sabemos o que vem depois do caos. Aquiles sabia o que viria depois de Heitor. Mas a maioria de nós, sequer imagina o que virá depois do Rubicon.

Ontem à noite pareceu que alguma coisa se quebrou definitivamente em nossa “amizade”. Quanto mais eu falava menos era senhor das minhas palavras. Fiz uma pergunta, e nada, contudo foi respondido. Provavelmente havia nessa omissão o dedo d’alguma figurinha frágil, afetada de sensibilice, fazendo de tudo para expor nossas dessemelhanças. Malditos empata-fodas! Acham que eu deveria ser mais altruísta, que deveria lidar com ela, sem querer levá-la para cama, e ai sim, ser considerado, por eles - ora vejam!, um adulto! E cada vez que conversam entre si, fazem de mim, provavelmente, vítima de uma nova conspiração.

Preferiria tê-la visto perturbada, rubra, furiosa, abrindo a geladeira e entornado um copo de vinho barato nas goelas, então ela poderia começar a falar alto e depressa e eu assistiria de camarote toda sua dignidade desaparecer. Ela diria coisas sem nexo que se esforçaria por tornar ponderáveis, isso me daria “uma ponte de ouro” pra fora dali, uma oportunidade de uma saída honrosa, isto é, do bom e velho jeito, batendo a porta atrás de mim. Mil vezes um final passional a essa mediocridade de como a coisa se deu.

Eu tô fazendo minha parte. E toda vez que agito um sentimento, tento entender seu nome. Remexo na memória, na história, tentando lembrar-me de como tudo começou. Amiga ou sei-lá-o-que? Jamais saberei. Pra mim é muito estranha a idéia de poder ligar ou desligar o amor. Afinal de contas, como evitar o nó na garganta?

Cordiais Saudações

Fabrício Santiago

PS: Quem buscar na realidade coincidências com o texto se verá cercado de anormalidades.

Barão de Juparanã

2012-01-30T12:50:00.000-08:00

Estação ferroviária de Barão de Juparanã

Há milênios a passagem silente
do Rio Paraíba
só conhece a voz da água.
Como um rastro perscrutado ao cair do dia
até a outra margem, que é o infinito
onde o crepúsculo desdenha do progresso
e enche a pracinha de falas.

Por seu vulto ganham nova pressa
os passos das mulheres
que herdaram sapiência de o pressentir
na infalível destreza dos seus braços

Barão de Juparanã teu nome tá trocado, pois de fato és Desengano
pois desafias a premonição das estrelas
da bondade dos amuletos,
de deus, e dos deuses.

É um lugarejo magoado.
Como uma canoa plantada no colo da praia
a espera de um impulso final
que só pode ser dado pelos corações das crianças
que por ai passaram deixando anônimas pegadas

Um dia não mais sonharemos com
com águas turvas.
De lá do horizonte, do hemisfério dos cafezais
esperanças abraçarão a recurva do rio
porque a Maria-fumaça
terá voltado.

Nós te aguardamos São Jorge
protetor lunar, vestido de guerreiro
e ao brilho das armas que revelas.
Pois sem ti Barão de Juparanã seria apenas Desengano

Cordiais saudações
Fabrício Santiago

OS: Esse acanhado poema é meu humilde presente de aniversário a Barão de Juparanã, distrito de Valença. Dedico também aos adultos de hoje que tiveram sorte de viver uma infância feliz nesse lugar.

Generalizar ou Radicalizar?

2011-12-29T10:20:00.000-08:00

Atena, Hera e Afrodite, afrontadas por Éris, a Discórdia.

Somos todos adultos e sabemos que o mundo não é preto-no-branco (sem racismo, por favor. rsrs).

Tudo é relativo, mas numa comunidade internética , nem sempre temos tempo para "elencar" (boa noite, advogados. rsrs) todas os matizes de uma argumentação.

Sabemos que ao agir assim podemos desagradar alguém, porém, mesmo eu que sou um "negociador" por profissão e consigo ver com facilidade os dois lados, posso incorrer no erro de usar a generalização ou radicalização, principalmente em debates mais acalorados, mas a verdade é que quando generalizamos ou radicalizamos isso não ajuda a enfatizar o que a gente quer dizer. Infelizmente como eu sempre digo; “ás vezes a sabedoria chega atrasada”. Analogicamente à cavalaria nos filmes de faroeste a sabedoria ainda pode ser aproveitada mesmo chegando atrasada, mesmo quando os debates estão póstumos. Sabedoria tarda, mas não falha. Ela serve até como exemplo para as pessoas, e preveni-las antes de se acharem no o direito de também ir mais além nos debates.

Argumentar com ponderação é ótimo, mas se livrar de ressentimentos também é. Há alguns anos passados eu havia publicado no meu falecido blog o “Fogo na Jaca”, deletado pelo Google, umas radicalizações onde chamei Che Guevara e Fidel Castro de "assassinos comunistas" e ao mesmo tempo dei parabéns ao coronel Ubiratan pelo massacre no Carandiru. Sabendo que não é muito correto e nem justo, também sei que algumas pessoas gostam de bandido e comunista. Eu não deveria ter escrito aquelas radicalizações. Mas todo mal tem sua faceta positiva, a partir do fato galguei um patamar acima em relação a pensamentos e opiniões. Radicalizei, generalizei. Com isso devo ter angariado antipatias, que a meu ver também não são justas, pois excluem a possibilidade do entendimento. Essas coisas são o pomo da discórdia invariavelmente sempre.

Não quero debater e expor a minha opinião bancando ser o "mister sabe-tudo" querendo agradar ou seduzir todo mundo com o fim de arregimentar adesões desencontradas. Não isso não. É possível se debater sem ser radical e ter que generalizar. Eu não sei falar jargões jurídicos e não é minha proposta me ater a minúcias legalistas. Eu sou do tempo em que as pessoas desavindas entre si abriam mão de seus orgulhos em prol da análise tranqüila dos fatos na busca de um caminho á sombra para ambos.

Se o objetivo de um site é reunir o grupo heterogêneo de pessoas, até mesmo com alguns anta-gonistas (sic), acho que é dever de todos agir pela harmonização, já que os antagonistas, especialmente dentro do grupo, são os que têm mais chance de construir uma grande amizade, haja vista, como diziam os antigos, “a guerra gera harmonia”.

Bom, meus amigos, como eu havia prometido não escrever mais textos compridos, termino essa acanhada epístola. Agradeço aos que me apoiaram. Também agradeço os que não me apoiaram, e aos que ficaram omissos. Desejo a todos um 2012 livre de generalizações e radicalismos.

Cordiais saudações

Fabrício Santiago

PS: O próximo capitulo de Autópsia de uma Corneada sairá em breve, desta vez com a maravilhosa colaboração de uma poetisa convidada.

Autópsia de uma Corneada VII

2011-11-03T08:44:00.000-07:00

O último Helicóptero de Saigon

- E como vcs reagiram dispersão dos sábios de Karnak e a profanação do templo?”

- Aceitamo-la simplesmente, como aceitamos também, a destruição de Tróia e o fechamento da Escola Eclética de Alexandria. – Secamente, emendando na resposta, Cristiano Ronaldo deu prosseguimento.

- Eu nunca recebi concurso fraterno, meu amigo, nem palavra esclarecedora, sempre fui discreto, na minha. Mas o isolamento trouxe algumas vantagens, dentre elas, por exemplo: não ter ansiedade antecipatória. Para mim os medos da vida são nada, para mim tudo não passa de um peido na tempestade. O lado ruim nisso tudo, poderia dizer, é o fato d’ eu viver nas trevas, encarnação após encarnação. Sou uma alma que desperta e dorme, que desperta e dorme como num sonho que ajuda a digerir mil e uma circunstâncias. Vida após vida fixo a atenção ora num ponto ora noutro, para mim os minutos são eternidades, embora tenham um número.

Cristiano Ronaldo voltou seu olhar sarcástico para o Morro da Chacrinha donde subia fumaça das cozinhas, e apresentou a Bruno um copo cheio de Conhaque cuja borda não conseguia ele tocar com seus lábios trementes de medo, “relaxa, filhão” disse em tom de deboche antes de retomar sua narrativa.

- Houve determinadas épocas em que bebi o café dos existencialistas. Hedonismo, e esse tipo de coisa. Depois provei o absinto dos satanistas positivistas, Aquela era uma galera chapa quente! Com eles aprendi a seduzir, agredir, manipular, o básico, né? A seguir cismei que queria ser jornalista. Entrei pra escola dos escritores luciferinos. Escrevi tanta baboseira, tanta coisa inútil e sem sentido como passar mostarda num pingüim. Por fim inalei o ópio da guerra. Ah, Hitler, aquele maldito caçador de vampiros! Tentei me vingar, quase comendo a Eva Braun, aquela cadelinha do satã, mas isso é outra história. -

Cristiano Ronaldo, bastante satisfeito com sua pessoinha, derramou em torno de si um olhar vaidoso, como se sentisse, mais uma vez, os peitos de Eva Braun vibrando embaixo do corselet; e os ventos de Berchtesgaden trazendo à tona as condições de existência que vivia quando era feliz. Naquele episódio, enquanto estavam deitados no feno cheiroso, lembrou-se ainda do dia, em julho de 1941, em que no oriente, faltava apenas um passo para a perda de Moscou; outra mulher tomada por vingança. Lembrou-se das palavras de Friedrich Paulus, ao violarem a fronteira da Rússia, de como ele brandiu o sabre e gritou; e como que levado pela maré das marcas daquela dor incurável deixou escapar dos lábios a odiosa frase de Paulus:

- Eis-nos nas Estepes da Ásia!

- Como? – Perguntou Bruno, perplexo por aquilo que não fazia sentido, afinal o brado vinha atrelado ao pensamento de Cristiano Ronaldo, em que ele estava desconectado.

- Nada não, deixa pra lá. Na vida é tudo fumo e vento, nada é mais fugaz do que a glória!

Mergulhou suas recordações em nada que tinha a ver com que deveria ser sua preocupação no momento. Mas um sentimento muito complexo adveio daquelas lembranças, como nos Gulags da Sibéria, como daquela Moscou toda convulsa e que seria abandonada. Reteve as palavras e mudou o rumo da prosa.

- Bruno, vc sabe do que eu mais gosto de fazer quando não estou cortando e empilhando pedras?

- Não.

- Pesquisar sobre os homens das cavernas, Menino de Lapedo, dinossauros, esse tipo de coisa.

- Sei. Mas se essa hipótese de vida após a vida está correta pq vc não esqueceu e não superou os fatos ao longo de tantas encarnações?

- Bruno, uma vela não reacende como uma vela nova, mas reacende onde se apagou. - Uma pausa para um gole e Cristiano Ronaldo pergunta.

- Dize-me tu, Bruno, do que te vanglorias?

- Eu? De nada. A como diria Augusto dos Anjos, minha vida não foi nenhum romance

- Pois é Bruno, vc é mesmo medíocre, mas tem uma coisa esquisita.

- O que?

- A sorte nos reuniu de uma maneira estranha.

- Bota estranha nisso!

- Deixa continuar contando minha história, senão me perco e daí é foda encontrar o fio da meada, ainda mais olhando pra essa tua cara de babaca. Bom, vamos lá, depois de buscar Nekhbet, leia-se Eliza, por toda parte, talvez tendo sido ela mesma Eva Braun, finalmente a reencontrei na Espanha. Ai tivemos uma filha. Aquela menina adentrou em planos desconhecidos da minha mentalidade, me mostrou o belo e as coisas belas; há entardeceres em que posso escutar sua voz. Ela foi uma ponte que me levou para além dos problemas e das proibições. Ninguém faz uma ponte se ninguém vai atravessar, não é meu amigo? Ou vc pensa que as pessoas entram e saem das nossas vidas sem que haja um fato gerador? De onde vc acha que vem a teia das nossas relações sociais? Se vc vir uma flecha no ar, não pensará que ela surgiu de um arco? O arco que impulsiona as pessoas é o karma. Mas vc é um débil mental, Bruno, que não vê amplamente o estado de coisas, mas sim seus efeitos, já que, no geral, para vc, tudo são efeitos.

- Onde... Onde está a menina? – Questionou Bruno sequioso de curiosidade, mas aquela pergunta pareceu conter uma armadilha perigosa demais e Cristiano Ronaldo preferiu ser lacônico.

- Numa lápide em Sevilha.

- Como assim?

- Esta morta, meu amigo, dormindo eternamente nas cores do outono. Eu a venero como a uma santa desde então, em virtude de seu fim trágico, mas isso é uma outra história.

Então Cristiano Ronaldo apontou a Parabelum 9mm para a cabeça de Bruno, que assustado, descorou mais ainda. Infelizmente para Cristiano Ronaldo, o bom senso nunca foi mais ágil que o senso de humor e enquanto puxava o gatilho disse, “volta para o mar oferenda!”; e com uma caroçada de Hollow Point no meio das idéias mandou Bruno para o colo do capeta.

Houve diligências por parte da polícia aqui, lá, acolá, nos ermos, nos chapadões, mas o corpo de Bruno jamais foi encontrado o que causou um cenário aterrador a sociedade tijucana. Mas com o tempo os tijucanos deixaram de alardear o fato e apenas voltaram suas atenções para outros assuntos mais polêmicos e chocantes.

Pois é, meus amigos, tomar uma mulher por vingança, se apaixonar, e depois se agarrar a ela como se fosse o último helicóptero de Saigon pode causar terríveis conseqüências, adverte o Ministério da Saúde.

Continuará...

Cordiais saudações

Fabrício Santiago

2011-09-24T11:46:00.000-07:00

Autópsia de Uma Corneada VI

Se metendo em furada

Don't say a word, Simin Keramati.

Ao chegarem à cobertura, na Rua Felix da Cunha, Cristiano Ronaldo, de pronto, abriu uma garrafa de Conhaque ofereceu um copo a Bruno, e puseram-se a se entreolhar sentados na varanda.

Ficaram um instante frente a frente. Silenciosos como se o Conhaque lhes retardasse a iniciativa. Então, lacrimoso do Conhaque, Cristiano Ronaldo disparou um golpe de mão com tanta força que fez espirrar sangue das narinas e da boca de Bruno, que do chão, onde se havia estatelado, ergue-se cambaleante levando um lenço ao nariz. De olhos arregalados, Bruno, foi para perto da porta pensando que talvez por ali pudesse escapar.

- Pois é, Bruno, eu podia tá matando eu podia tá roubando, mas estou aqui querendo conversar com vc, mermão. Vamos lá, vou te dar uma forcinha. Primeira pergunta: pq diabos vc saiu lá do Méier, pra vir comer minha mulher aqui na Tijuca, estava por acaso me tirando como otário?

Bruno temeroso abria e fechava a boca sem falar, ora dava a impressão de que ia arremeter, ora cambaleava, abananava os braços à toa, incapaz contestar Cristiano Ronaldo, que ainda de pé, parecia indiferente a toda aquela hesitação. Cristiano Ronaldo toma a palavra novamente:

- Relaxa, filhão, lembre-se que para um pequeno inseto, como vc, algumas horas representam toda a sua vida, por tanto, aproveite, tome outro gole de Conhaque, olhe ai a Tijuca pela janela e comece a abrir o bico. – Fez uma pausa, tacou uma talagada de Conhaque nas goelas, e continuou, ainda mais furioso. - Vc nem imagina como me deixou irritado, sabe, tem duas coisas que eu não gosto nessa vida; iogurte integral e que transem com a minha mulher. Aproveita, aproveita bem, aproveita mesmo, antes deu arrancar a tua cabeça pelo cu, seu débil mental. – E atirou mais um gole de Conhaque nas goelas. Esse gole lhe desceu rasgando a garganta o fez entrar em transe.

Foi nessa hora aguda que o anjo do bizarro, por fim, abriu suas assas. Cristiano Ronaldo num ricto instintivo apertou a fronte olhando fixamente à noite em busca de ajuda, como se incapaz de respirar. Um infarto? Uma síncope nervosa? Sabe-se lá.

A seguir o tempo arrasta-se, os micro segundos ganham a lentidão de minutos, os minutos imitam as horas, a agitação, os corpos, as expressões faciais, os sons, tudo se petrifica ou acontece retardado em câmera lenta, os pensamentos demoram a nascer. Foi como se a misteriosa maquinaria do tempo emperrasse, foi nesse instante que a transmutação genética de Cristiano Ronaldo teve ocasião e ele abrindo a boca expõe pontudos caninos. A pele empalidece, as carótidas saltam, as pupilas lentamente retraem tomando forma de fenda como as de um morcego. E em poucos minutos Cristiano Ronaldo transforma-se num vampiro de elevada impulsividade e envolve o pescoço de Bruno com as mãos como se estivesse à procura de sensações.

As palavras ressoavam ensurdecedoras e o fulgor dos olhos, a cara retorcida de crueldade, o escárnio, as gargalhadas, nada nele era humano, mas animal.

- Pensou que eu era um burguês terrivelmente mimado, seu débil mental? Pensou que eu era um comedor de sucrilhos? Hahaha, vc se meteu numa encrenca de cinco mil anos. Vou te contar umas paradas antes de acabar com a sua raça. Vc tem que saber pq vai morrer, já que viveu inconscientemente o tempo todo.

Bruno ensimesmado, com o olhar mortiço, não respondia e abanava as mãos de vez em quando fazendo um esgar cretino para mostrar que aquilo tudo o assustava. O corpo tremia-lhe numa grande agitação e ora encarava Cristiano Ronaldo, ora se virava para os lados, indeciso, pronto para fugir, mas sem encontrar possibilidade de escapatória.

A seu turno Cristiano Ronaldo de boca pendente, caninos a mostra, os olhos esgazeados, dir-se-ia que tinha perdido o juízo qdo começou a contar sua história.

- Bruno, seu mané – começou ele - vc não imagina o que Elisa representa para mim – fez uma pausa enfática e com os olhos rasos d’água deu seguimento - ela é como uma nuvem que, de alguma maneira, desde tempos imemoriais, condensa meus sentimentos em gotinhas. Senti-me rebaixado e humilhado com a traição de vcs, sem fôlego, o corpo a esmorecer, mas ninguém parecia prestar atenção na minha aflição, ninguém parecia se preocupar com os meus sentimentos, vc e ela enfiaram uma estaca nas minhas costas.

Fez-se um silêncio cheio de expectativa, os dois se rodearam a mostrar com meios sorrisos que sabiam ou suspeitavam o que iria acontecer, mas o bom foi qdo Cristiano Ronaldo começou a contar sobre sua vida. Bruno o seguiu com os olhos como um menino impaciente à espera de uma história.

Então Cristiano Ronaldo relaxou e desfez o cerco, parou um instante à janela para ver se o pavor de Bruno cedia. La fora as luzes da Barão de Itapagipe cintilavam, no posto de gasolina Gasparzinho os taxistas tagarelavam a espera de abastecer seus carros com gás natural. Taxistas sempre fumam um cigarrinho nos postos de gasolina, discutem baboseiras tipo futebol e, é de maravilha vê-los disputar a posição de taxista-macho- alfa, mais patético que eles só mesmo... ah, deixa pra lá, sem polêmicas.

- È linda a Tijuca, não é, Bruno? A Tijuca é a minha Jerusalém, minha Palestina, ela é vulnerável, bonita e perigosa, tal qual uma mulher.

Nesse momento Cristiano Ronaldo senta-se na poltrona e dá início a narrativa de sua história fantástica cheia de pormenores fabulosos.

- Vim a este mundo, Bruno, num dia ensolarado em que os homens estavam entretidos cortando pedras, me aproximei deles e os analisei cunhando colunas e por fim eles as talharam: era o magnífico Templo de Karnak. Ainda hoje, Bruno, seu jegue, perdura imponente essa construção, desde há milhares de anos. Gostei tanto daqueles homens industriosos que resolvi aprender seu ofício, na verdade, filhão, já tive vários ofícios: fui criador de porcos, ferreiro, plantei sorgo, e agora sou corretor de imóveis, mas o que sei fazer de verdade, minha verdadeira paixão, é cortar e empilhar pedras.

Mais uma pausa outro gole de Conhaque e continuou Cristiano Ronaldo.

- Aquela foi uma grande época, de grandes realizações do verdadeiro espírito humano, havia homens para matar, países para invadir. Mas, os sacerdotes, aqueles fanfarrões, passavam os dias criando inúmeras controvérsias religiosas, eram juízes apressados quando se tratava de anatematizar obras. Nunca tiveram tanto trabalho para inventar suplícios. Homens tacanhos condenações precipitadas, tenho dito. A observação do céu deixou de informar, para apenas desenvolver a arte fútil, paradoxal e doentia das interpretações astrológicas que nada mais possuíam do antigo rigor matemático e científico da astronomia egípcia. A religião entrou em decadência e com ela a família, a cultura, os valores. Não demorou muito a florescer o cabotinismo, mas isso é outra história.

A confusão desses farsantes foi sabotando os rituais até eles chegarem ao nível da mais baixa bruxaria, com videntes vociferando enormidades a uma infinidade de interlocutores. Logo estaríamos no seio de uma verdadeira loucura.

Por detrás dessas ignomínias havia uma mulher chamada Nekhbet, uma curandeira herbanária que antes fora sacerdotisa em Karnak, mas no fundo não passava de uma prostituta de doze vinténs. Ela era uma criatura arrogante que afirmava viver na utopia de ser a única tirana do seu próprio destino ignorando a interveniência do acaso e dos deuses. E foi conquistando adesões de outros patetas machos e fêmeas. Assim eu conheci Eliza com o nome e a personalidade de Nekhbet.

Devido à pujança do período a situação se manteve sob certo equilíbrio até que vieram as pragas e o mau tempo, com isso o povo, imbecil como sempre, culpou os deuses amaldiçoando intrinsecamente seus sábios e sacerdotes. Era preciso fazer alguma coisa, pois a destruição era eminente. Devido ao grau ínfimo em que me apostaram naquela sociedade, resolvi dar minha contribuição para o fim dela, afinal de contas eu não passava de um cão sarnento empilhador de pedras.

Mas, Bruno, até que ponto o cão acha suas pulgas divertidas? Aqueles seres minúsculos discutindo metafísica! Decretei para mim que o melhor meio de assistir toda aquela destruição e dela me escapar consistia em dirigi-la. Decidi matar Nekhbet a usurpadora da divina esposa de Amon. Pronto a sorte estava lançada! Houve guerra, destruição, os sábios se dispersaram em radiais pelo mundo, o templo foi profanado, eu manchei minhas mãos com o sangue de Nekhbet me ligando eternamente a ela e suas futuras encarnações até que um dia todo o ódio pudesse ser sublimado em amor incondicional. Séculos se passaram e por fim, certo dia, arrojei-me ao solo cativo de amor aos pés dela. Foi bem aqui no chão da Tijuca, desta vez seu nome era Eliza. Seria o fim da minha jornada aqui na Terra, em breve estaria livre! Mas é ai que entra vc na história.

Continuará.....

Pois é, leitores e leitoras, Eliza não foi a primeira nem a última mulher do mundo a arranjar um namorado vampiro, e mais: qual de nós já não foi vampiro d’alguma mulher?

Não percam o próximo capitulo!

Cordiais saudações

Fabrício Santiago

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Autópsia de uma Corneada V

2011-08-20T07:10:00.001-07:00

Situação Cachorra

Largo da Segunda-feira, Tijuca.

Faltavam vinte e cindo minutos para o encontro quando Bruno diz a seus subordinados que vai em casa rapidinho dar uma barrigada; em seguida, pega o telefone, liga para a esposa e diz que vai no Columbia, ali na esquina da Afonso Pena com Haddock Lobo, comer um galetinho, tomar um chope com os amigos, tal e coisa.

Oh céus, esse tal de Bruno é um cafona inconsciente, ou seja, não é um kitsch. É um sem-noção mesmo! Horror dos horrores embebido em perfume barato. Estava lá ele, com os pés sobre o tampo da mesa, com o pensamento cheio de armadilhas para as afoitas que não acreditam num sentido da vida fora de si mesmas. Contava os segundos, cofiava sua barbicha estilo los-hermanica com um Derby Suave (cigarro de pobre) dependurado nos beiços. Mas para Eliza, ele seria um verdadeiro príncipe, imaginativo, ousado, over.

Bom, vamos lá, o tempo não pára. Faltam apenas dez minutos para o encontro desse casal formado à revelia dos impedimentos morais, mas esses encontros clandestinos são os que mais apetecem as almas descarriladas.

Eliza atravessou a rua olhando para as nuvens e para o relógio. Não viu. Um carro vinha certeiro em sua direção. Esquivou-se. Era um Jaguar azul. Sinal de mau agouro? Não sabemos, mas nesse momento o telefone tocou, era Bruno. Ela, pressentindo o escândalo daquela situação cachorra, baixou a cabeça e caminhou arisca pela Conde de Bonfim tentando, pateticamente, ocultar-se em meio a multidão.

Dezessete horas em ponto. Bruno estaciona a picape em frente ao Banco do Brasil. A bordo estão ele e seu melhor amigo, Macarrão. Eliza, ao vê-los através do pára-brisa, pensa que não seria má idéia ser gangbanded, mas Macarrão desembarca e sobe a Lopes Rego a largas passadas. Discretamente, Eliza toma seu lugar no assento do carona e saem em disparada em direção ao motel, simples assim.

E foi num entardecer de risos e de traições que Bruno, até então um quase-desconhecido, travou contato mais íntimo com Eliza. Adentraram irrequietos a suíte 203 do Palácio do Rei, e foram partindo direto para os finalmentes, afinal de contas “preliminares são para os fracos”.

Eliza, cheia de excitação e coragem, desatou logo as alças do vestido revelando a Bruno sua nudez rica de ninfa. Para ele, aquele momento estava completamente coisificado, não representando Eliza, portanto, nada além de uma chavasquinha a ser, devidamente, acrescentada ao seu bucetário. Ainda assim ficou estupefacto, admirado.

Tudo transcorreu rápido, e também foi tudo duvidoso como um pesadelo. Bruno, na verdade era meio broxa. Levou 30 minutos pra levantar o pau, 10 minutos pra gozar e mais 15 minutos pra se lavar, vestir as calças e estar à porta, pronto para a saída.

Eliza virou-se de lado, não reclamou. Fechou os olhos perdida em divagações. Seus passos imaginários, agora vagarosos, a guiavam por entre sombras que por ela cruzavam, um labirinto cheio de minotauros. Os lábios tremiam de uma angústia difícil de controlar. Sentiu-se velha, feia, pesada, não desejava terminar como as canoas jogadas sobre as areias de Copacabana servindo de cocho para os animais... é triste, é muito triste, é triste demais. Desta vez, para Eliza, as flores também teriam que estar a encargo da sua imaginação. Não Teria sequer um orgasmo para contentar-se.

Naquele difuso acontecer, cheio de tempo e de transformação, Eliza começou a chorar, mas dona de um coração que, na verdade, é um puzzle de contrastes, decidiu que tudo não passava de um sonho. Não lhe restou outra saída senão negar tudo, como se todas aquelas circunstâncias jamais tivessem ocorrido. Tudo fora obra de uma criatura que habitou, temporariamente, seu corpo, entre o ombro e o pé, durante algumas horas, mas que jamais deu por si.

Pois é, meus leitores e leitoras, toda dor desse mundo é resultado do combate contra a natureza. Nessas horas o capiroto bate palmas, pois ele já sabe que a natureza é invencível, todo mundo sabe disso. Enfrentá-la é como descer num barril as cataratas do céu. No entanto, desde há dez mil anos as pessoas repetem o mesmo equivoco: prazer culpado gerando infinitas conseqüências.

Enquanto isso, a poucos metros dali...

Cristiano Ronaldo estaciona seu novo brinquedinho, um Jaguar azul 1967. Abre o porta-luvas e saca outro brinquedinho, uma pistola Parabelum 9 mm, a caça-andróide, velha de guerra. A campana não demorou muito, em menos de uma hora vê a picape onde estavam Bruno e Eliza saindo do motel. Ao vê-la praguejou:

- Cadela do Satã!

A picape segue pela Haddock Lobo e entra na Martins Pena. Cristiano Ronaldo vai ao encalço. Eliza desce na praça, Bruno continua em frente. Cristiano Ronaldo segue a picape até o Méier. Chegando a Vinte e Quatro de Maio em frente ao Buraco do Padre, fecha a picape, desce do Jaguar com a caça-andróide na mão e “enquadra” Bruno.

- Perdeu playboy!

- Quem é vc?

- Eu sou quem eu sou pq eu fui quem eu fui, mas pode me chamar de Cristiano Ronaldo, seu pior pesadelo.

Em seguida, dá um porradão nos cornos de Bruno e desliga logo o disjuntor do malandro. Depois, mete ele desmaiado mesmo dentro do Jaguar e segue direto para sua cobertura no condomínio Solar Del Rey na Rua Felix da Cunha número 60.

Continuará...

Cordiais saudações

Fabrício Santiago

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Autópsia de Uma Corneada (Parte IV)

2011-05-28T13:35:00.000-07:00

Sempre haverá pássaros....

A Roda de Sansara

Empurrando aleatoriamente um carrinho capenga pelos corredores do Mundial Eliza reparou que havia um homem a seguindo. Diga-se de passagem, meus leitores e leitoras, o supermercado Mundial é o lar das tijucanas devassas em peles de donas-de-casa.

O tipo aproximou-se e disse pelo canto dos lábios um trivial gracejo. Eliza demorou a acreditar, porque achou que não fosse com ela, afinal de contas os tempos de “criativa, apaixonada, insuportável”, a muito haviam passado, mas continuou fazendo compras. O cara foi teimoso e ela resolveu checar se era com ela mesma que o sujeito gracejava. E era. Como nos velhos e bons tempos, alguém dando mole para ela! No passado, empinaria o nariz e irremediavelmente olharia em outra direção. Mas agora, aos quarentinha, assustada fez questão de ver direitinho o que se passava.

Apesar da vergonha mirou o sujeito de alto a baixo, parecia muito bonito. Usava um colar de miçangas no pescoço e calçava sandálias havaianas. Indo à praia talvez. Vagabundo, quem sabe? Um felizardo indo à praia com suas sandálias, e ela tendo de ir ao supermercado. O cara chegou junto. E agora? O que dizer? Quando se puseram em face um do outro, encarou-o destemida e soltou um tímido “Ih, pensei que você fosse um amigo meu”, ao que ele respondeu prontamente que seria um amigo seu, se ela assim o desejasse. Que já poderia vê-lo como tal. Era só querer.

Eliza não acreditava na sua própria boa sorte. Justo no dia que decide trair aparece esse sujeito fantástico, melhor que isto só se ganhasse na Loto. No meio do corredor ficaram conversando como se fossem dois gatos lânguidos. Um assunto puxava o outro. Ele já havia ido a tal lugar, um ano depois dela haver estado lá, tinham opiniões semelhantes sobre os poucos assuntos que vieram à tona e pareciam mesmo velhos amigos. Tinham comprado em 1988 a primeira edição do Diário de um Mago num camelô do Castelo bem em frente ao ponto final do 322. Também estudaram no Colégio Bahiense da Praça Ana Amélia, ali colado com a Santa Casa, mas em décadas diferentes, pois ele, Bruno, era quinze anos mais velho.

No fim da conversa, ela havia tido a ousadia de deixar-se beijar na boca. Trocaram telefones e marcaram um encontro para dali a 3 horas em frente à Rua Lopez Rego.

A imaginação galopava a toda brida, se imaginava fumando maconha com Bruno numa ilha grega, passeando com ele de bonde pelas ruas de São Francisco, fazendo indecências numa gôndola em Veneza.

No entanto, por um lapso, tentou renegar o sonho que nasceu daquela conversa feita de banalidades, e calçada em seu léxico incomum, Eliza preferiu desdenhar de tudo. Afinal um homem achá-la bonita não era nada demais. Ser bonita aos olhos de um homem não mudava nada, teria que fazer compras do mesmo jeito, aturar as mesmas coisas. Tudo continuaria sendo exatamente igual. Trabalhar demais para ter prazer de menos, gastar dinheiro demais para morder apenas a banda podre da vida, e, sobretudo nunca ir à Veneza. Nada disso a vida lhe reservara.

Despediram-se e ela desceu a rampa do Mundial carregando duas sacolas. Virou-se nos calcanhares e tomou rumo de casa. Enquanto caminhava pelo Largo da Segunda feira fez um breve e silencioso inventário dos últimos trinta minutos e percebeu que sequer uma vez havia pensado em morte. Teve a noção de que um homem a desejava. Ou além. Havia um homem que hoje deixaria o trabalho mais cedo, faria certas escolhas e correria certos riscos para poder estar com ela. Isto, pura e simplesmente, dava a tudo o que fazia novos significados. Olhou para o céu onde as andorinhas voavam. Não havia mais nuvens negras. A trilha de condensação deixada à cauda de um avião que nas alturas passava era quase como um nome num papel "Bruno" mirava-o com altivez cheia de orgulho, e o céu gigante da Tijuca transformou-se no céu esperançoso de Copacabana numa noite de revellion.

Pairando o pensamento num tema existencial além do absurdo, Eliza, das funduras do seu querer disse para si:

“Cristiano Ronaldo, seu mediocrático, hoje vai ganhar um par de chifres”

Sr. Miyagi

2011-05-14T16:12:00.000-07:00

Sr. Miyagi

“O flete do pensamento cavalga noites escuras, gasta estrada, gasta tempo, mas não perde as ferraduras.” – Cancioneiro popular gaúcho.

Depois de uma reunião com clientes em Copacabana, volto pro meu galpãzinho em são Cristóvão e lá está ele no portão, o Sr. Miyagi, velho de guerra.

Depois de agüentar meus clientes chorando descontos, pedindo cortesias mil, debatendo o o sexo das amebas, lá estava ele diante de mim: pardo, baixo, o rosto vincado pela existência dura nas ruas e os muitos anos de idas e vindas pelas estradas da vida.

Suas tralhas fétidas, seu cabelo estilo oriental, Sr. Miyagi um japa mestiço, um morador de rua, de cabelos grisalhos que se dizia índio, que havia brigado com sua tribo em alguma paragem distante do Rio Grande do Sul. Seu nome verdadeiro era Felisberto Chagas, mas a molecada, os comerciantes da rua, e a peãozada, o alcunharam de Sr. Miyagi devido a incrível semelhança entre ele e o personagem do clássico-cafona dos anos 80, Karate Kid.

Usava adornos amarrados junto aos joelhos, uma profusão de colares hippies, um terço dependurado junto, bíblia dentro de uma sacola de mercado, parecia uma instalação pós-moderna ambulante.

Ao contrário das outras vezes, dessa vez, meu camarada veio cabisbaixo: uma tuberculose abateu-se sobre seu corpo cansado e agora ele precisa sossegar o esqueleto em algum lugar seguro, e esse lugar era um quartinho no fundo do meu galpão.

Bastante bombardeado pela tuberculose, perdeu sua liberdade de cantar loucamente pelas ruas de São Cristóvão músicas que ele mesmo inventava daquela cabeça doida, outras já há muito conhecidas, e uma coisa louca que ele jurava que era a versão de “My Way” em tupi-guarani.

O Chagas me havia contado que num dia chuvoso e gelado de 1950, la pelas bandas do paralelo “tal” sul, quando ainda era menino, perdeu seu território, perdeu a possibilidade de ser um índio xucro, um bagual sem rumo, largado das patas, e virou um migrante a bordo da nau Acaso com suas proas cortantes singrando furiosa o Atlântico Sul em direção a cidade do Rio de Janeiro onde aportou em 1951.

Mas nada disso deu conta de quem era o Chagas. Tivemos muitos papos doidos, sobre as vezes em que seus pés palmilharam a BR116 até São José dos Pinhais, de seu dedão estendido em busca de carona e aventura.

Algumas vezes nós brigávamos, uma vez que eu lhe disse:
- De jeito nenhum vc vai entrar aqui com esse bafo de cachaça, véi... vaza!

Ao que ele retrucou com seu carregado sotaque sulista:
- Tu tá é louco, tu te vendeu pro sistema, tua alma morreu, irmãzinho, eu vou rezar pela tua alma.

No fundo no fundo eu sabia que aquele esquisitão maltrapilho tinha uma ponta de razão.

Sabe aquela dor que eu falei antes? Aquela dor forte que bate num canto da alma que parece já estar sempre entupida de dores? Foi a dor que senti na terça-feira dia 10 de maio de 2011, pela manhã, qdo uma assistente social me ligou do Souza Aguiar dando a triste notícia de que meu velho camarada havia morrido vencido pela tuberculose.

Cordiais Saudações

Fabrício Santiago

Esse texto é uma homenagem a Felisberto Chagas, O Sr. Miyagi de São Cristóvão.

Autópsia de Uma Corneada III

2011-03-05T09:36:00.000-08:00

Parte III

Melancolia , Oráculos e Mosteiros!

ART MODERN NUDE
Tsurikov Iliya

Degradação em vez de amor? Não sei! Mas o que fazer quando as dúvidas, qual avalanche, nos soterram? Mentira? Não, isso não era! Mentira é uma simplificação niilista, uma maneira recalcada de definir tudo.

O que era então? La vai apenas um palpite...

Dizem que na busca de um homem para amar a mulher se degrada transformando inconscientemente o homem num pai, num irmão, num amigo, e com o tempo ela aprende a responder educadamente com um beijinho o “eu te amo”.

Então ela percebe que é possível trocar delicadas palavras, viver uma relação em forma de amor, ter certa sensação de paz, mas “não é paz é medo”, como diz a canção do Rappa. O homem, a seu turno, se degrada transformando a mulher em quatro coisas: Mulher-objeto-de-disputa, mulher-troféu, mulher-que-ele-salva, e mulher-santa. E por ai vai o circo das neuroses tendo como base a procura por amor.

Bom, meus amigos e amigas leitores, sinto uma necessidade premente, na verdade quase uma irrefreável compulsão, de inserir aqui um belo poema de Augusto dos Anjos. Sim, já me disseram que se eu inserisse um texto desta magnitude junto do meu texto sairia perdendo na comparação, contudo até mesmo todos os poemas de Homero perderiam... lá na frente vocês vão entender pq fiz isso.

“VERSOS ÍNTIMOS

Vês?! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão — esta pantera —
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!”

(Augusto dos anjos)

Voltando a vaca fria.....

Como Sócrates confrontado ao cálice de cicuta, Eliza enxergava na traição uma ponte para a libertação de seu pensamento. Decidira cornear Cristiano Ronaldo e caminhava resoluta pela Haddock Lobo numa angústia soturna e sem lágrima de onde ela mesma insistia em não emergir.

Mas cá entre nós, voltemos um pouquinho no tempo... Asim fazendo perceberemos que todo esse calidoscópio de emoções nada mais era do que o flash back de remotas crises de melancolia que ela costumava ter no tempo em que era um “espírito livre”. Essas crises medeiam, portanto muitos anos.

Quando era um “espírito livre” Eliza passava as noites em claro perambulando pela casa, bocejando pelos cômodos até que por fim o sol nascia. Então durante o dia, consumida pela insônia, permanecia na cama toda estirada de bruços como se olhasse da beirada de um penhasco o fundo da amargura.

Nesses períodos de depressão, Elisa, tornava-se devota de São Longuinho, lia a Bíblia e rezava longas novenas na Igreja dos Capuchinhos. Às quintas-feiras ia tomar passes magnéticos e encher sua garrafinha de água fluidificada na Sociedade Espírita Ramatis, Meca tijucana de kardecista e outros maluquinhos.

Ser um “espírito livre” cobrava dela crises depressivas agudas e abatimentos melancólicos. Nos períodos mais agudos Eliza também caía refém de psicanalistas e terapeutas inescrupulosos de toda espécie. Da fauna psicanalítica ela defrontou-se com algumas espécies raras, como: psicanalistas freudianos, lacanianos, reichianos, jogadores de búzios, sim psicanalistas jogadores de búzios! Duas sessões semanais rendiam, por paciente, a esses terapeutas, uma renda mensal de oitocentas pratas, por isso alguns deles mantinham seus pacientes reféns de medos e fraquezas por longos anos.

Por coincidência foi justamente num desses períodos de melancolia, que no passado, Eliza conheceu Cristiano Ronaldo. Agora tão furtiva como se havia ido retornava a melancolia desta vez forçando novos acontecimentos.

Seria Eliza vítima de uma nova conspiração do karma? Haverá na natureza um elemento de casualidade feito com intuito de remover as pessoas de seu próprio ápice?

Não percam os próximos capítulos.

Cordiais saudações

Fabrício Santiago

Autópsia de Uma Corneada II

2010-08-01T09:20:00.000-07:00

Parte II
Vingança chinesa

Make Up, Simim Keramati (2007/2008)

Sempre o mesmo feijão-com-arroz. A noite regular o despertador para às 5:20. De manhã levar um susto com o som do despertador. Justo ela, que quando jovem e solteira acordava depois do meio dia! Bons tempos...

Atravessou o céu da Tijuca com um olhar melancólico entregando-se passivamente a mais de 100 torturantes lembranças emanadas da penumbra do subterrâneo emocional. Revolveu camadas arqueológicas, Eras do Gelo, tumbas, sarcófagos e finalmente chegou ao momento de uma briga com Cristiano Ronaldo. De tudo o que cada um disse não se recordava muito bem, mas lembrou-se que apenas nas brigas e nas horas de intimidades é que ele lhe dizia certas verdades.

O ar tijucano ainda estava cheio do aroma da noite clara, mas o dia nasceu enevoado e chuvoso. Eliza não compreendia muito bem por que, mas no seu relacionamento, junto com o amor, aquela coisa galharda que na vida real até guarda algumas vagas semelhanças com os filmes, vinha um pacote de rotinas e um monte de eventos compulsórios aos quais ela, em idos tempos, teria tido no mínimo, horror.

Havia sido um espírito livre! Sim, meus leitores, minhas leitoras, um espírito livre! Mas que diabos é um espírito livre? Isso ela não sabia dizer, tampouco nós sabemos, mas que havia sido um espírito livre, isso ela havia sido! Ia aonde queria ir, vivia onde bem entendia, trepava com que queria. Quando o tesão acabava ela dava linha.

Na atualidade tudo parecia diferente, fazer o que dava na telha dependia de extenuadas negociações. Ia onde a necessidade ou o dever determinavam.
Tesão tinha, mas soterrado debaixo nebulosas constelações de compromissos. Afinal o tesão, para merecer a maiúscula, deveria necessariamente ser livre. Como ser livre nas relações monogâmicas?

Ela própria se cobrava sentir mais tesão. Se numa manhã acordava e percebia que não sentia nada de sexual, entrava em parafuso, sentindo como se fosse a própria vida que estivesse esvaindo-se.
Estar sem tesão não era apenas estar sem tesão. Estar sem tesão transformava-se rapidamente numa baita confusão envolvendo perdas, separações, questionamentos profundos. Ou seja, um abismo de angústia por conta de não estar com tesão numa manhã friorenta.

Eliza, não era mais uma gatinha, isso ela sabia. Mesmo usando cabelos compridos, piercing, tatuagem e praticando esportes radicais ela não era mais uma gatinha. Nenhum piercing, nenhuma maquiagem ou plástica poderia disfarçar o fato de que já havia vivido mais tempo para trás do que poderia esperar para frente. Isto é ser velho. Ser velho é estar a cada dia mais próximo da morte.

E por falar em morte, a perda da mãe inaugurou em Eliza a neura da morte aos cinco anos de idade. Na ausência dela, que a protegia, o pai passou a dar largas a sua personalidade sádica. Aos 17 foi a vez de perder o irmão mais velho num acidente de moto. No mesmo ano ainda se foram o avô e dois tios.

Estava cheia de morte. Morte demais. Conversando com as mulheres na fila do açougue, sabia que era com a morte que batia papo. Morte enquanto fazia exercícios para os glúteos. Morte enquanto fazia Body Combact, morte enquanto fazia Body Jumping, morte enquanto fazia outros bodes. Era tudo um oceano de mortes, velhices, varizes, medos, presságios de tragédias, pesadelos, abandono, menopausa. A palavra “fim” lhe dava calafrios, e quando terminavam os solos de guitarra do Steve Harris, tinha vontade de gritar “socorro” bem alto.

Bom, antes que eu me perca, voltemos à vaca fria daquela manhã....Eliza saiu da cama e...

Vestindo uma minissaia com uma camiseta bastante decotada, ganhou a Dr. Satamini. Passou pelo espelho de uma vitrine e viu que estava cheia de olheiras e pés de galinha. Um zilhão de pés de galinha. Tantos pés de galinha que poderia até abrir uma granja em Chapecó, pensou brincando consigo mesma.

Apertou contra o ventre a bolsa cheia de tralhas e deu prosseguimento a seu dia, que seria igual aos outros não fosse a intenção de trair. Dentro dela o desejo e a dor debatiam-se e gritavam.

No tom mais suave da sua voz condescendeu em dizer:

- Eu ainda sou um espírito livre!

E encheu-se de um calor pesado enquanto descia a Haddock Lobo em direção ao Largo da Segunda-Feira.

Continuará.....

Cordiais Saudações
Fabrício Santiago

PS: Não deu certo essa coisa deu dizer que dia vou postar o próximo capitulo....rs Afinal eu nunca poderei prever qdo haverá uma garrafa de Pisco e comida peruana (no bom sentido) me esperando nas curvas do caminho.

Beijões....

Autópsia de uma Corneada

2010-07-18T16:21:00.000-07:00

Fotografia: Sára Saudková, 2007
Parte 1
O Fim da Era Balzaquiana

Tenebrosa efeméride, 40 anos! Agora as chances de engravidar naturalmente mirravam abaixo de irrisório 1%. Doravante um intransponível intervalo abissal a separaria da quimera da maternidade e a cada dia esse intervalo dilatar-se-ia até atingir, em breve, as raias do impossível.

O namorado adormecido não respondeu a certos apelos matinais provocados por ela debaixo do edredom, a intenção era atrair atenção para si, mas fracassou. Resignada, fez de conta que não era seu aniversário e agiu como se ignorasse a si mesma. Virou para o lado e começou a chorar e o choro foi aumentando com a tristeza dos seus pensamentos. Lá fora uma chuva fria e miúda a fez sentir um calafrio, ou teria sido a primeira tremura da velhice?

Flores, café na cama, presentes, beijo e abraços, nada disso sucedeu.

Como costumava fazer em todas as manhãs, o namorado pulou da cama, correu para a cozinha e assentou sobre a chama do gás um bule repleto de água para o café. Depois foi direto para o chuveiro. Era um cidadão pacato que precisava matar diariamente um leão e duas hienas na luta pela sobrevivência. Cumpriu a rotina apressada matinal, pegou a mochila com o lap top e a papelada do trabalho e, impávido como Mohamed Ali, deu linha.

Para cada coisa na face da Terra existe um “senão”. Assim funciona o raciocínio de Eliza! Assim pensam as mulheres! Para elas, nada está perfeito. A maioria das mulheres não foca na benignidade intrínseca das coisas e fatos da vida. A praia é linda? Sim, mas a água, fria. A Floresta da Tijuca é exuberante? Sim, mas tem mosquito. Pizza é uma delícia? Sim, mas engorda. O céu noturno é coalhadinho de estrelas? Sim, mas à noite é um perigo mulher andar sozinha. O namorado era excelente? Sim, mas se esqueceu do seu aniversário. Aliás, esse esquecimento era um ritual que perdurava há cinco anos.

Impelida pela sensação de ter sido desprezada, Eliza foi materializando uma vontade pérfida. Entregando-se lascivamente a uma conduta impetuosa, começou a acariciar a fantasia de um desejo de vingança. Dessa vez puniria o namorado com um belo par de chifres. Nada lhe refrearia essa iniciativa. Nada a demoveria de semelhante intento. Mas e o amor? O amor que nada. O amor fê-lo perecer!

Namorado nota oito! A si mesma se daria um seis. Passável. Nem feia, nem exuberante, talvez bonita, no grau ínfimo da beleza. Dona de muitos defeitos, mais do que poderia enumerar. Entretanto, todavia, porém, inegavelmente Eliza possuía qualidades que eram raras hoje em dia, como companheirismo. Por isso, se dava um seis. Em certos dias, se daria até um sete. Mas hoje seria um cinco. Afinal de contas estava decidida a trair o sujeito, e isso não dá ponto pra ninguém.

Quem escolheria para cúmplice dessa traição? Isso não sabia, deixaria por conta do acaso. Mas uma coisa dentro de si estava já decidida, como uma espécie de cláusula pétrea: Ele tinha de ser pelo menos um nota nove.

Eliza e Cristiano Ronaldo residiam num belo apartamento de três quartos com varanda na rua Dr. Satamini quase esquina com a Professor Gabizo, um pouquinho antes do posto de gasolina. Não eram de fato casados no papel como manda o figurino, eram “ajuntados”, o ajuntamento varava os 5 anos e podia-se chamar de união estável, o que juridicamente os equiparava a um casal “casado”. Viviam razoavelmente bem, sem serem obcecados por acúmulo de bens materiais, o que era o único objetivo da maioria dos casais. Ao preço de mil fadigas foram alcançando algumas conquistas materiais: o apartamento na Tijuca; dois carros; a mobília de imbuia comprada numa viagem a Gramado; terreno em Morro Azul; plano de saúde; possuíam até mesmo um pequeno pé-de-meia para o caso de necessidades e imprevistos.

Ela não era estúpida! Não, meus leitores, não, minhas leitoras, isso ela não era. Eliza compreendia muito bem que diante de toda a miséria do mundo seria herético desdenhar do que possuía. Reclamar de barriga cheia dava aos deuses o direito de atirar pianos sobre sua cabeça, como acontecia aos personagens de desenho animado, principalmente ao obstinado Coiote do Papa-léguas e o maléfico Pica-pau. Entretanto, se fosse ser honesta consigo mesma, a verdade é que, apesar de toda a sua boa sorte, achava a vida muito chata. Para Elisa, em algum momento, a existência havia se transformado numa coisa insípida.

Imaginava como seria engraçado se pudesse voltar ao passado, viajar à Tijuca de 1980, antes mesmo da construção do metrô. Ah, como era maravilhosa a Tijuca em 1980... Como em “De Volta Para o Futuro”, ela poderia ser uma emissária e contar a si mesma como seria deplorável sua vida hoje. Seria um choque, jamais acreditaria. De repente, uma súbita recordação lhe atravessou e foi difícil crer que um dia havia feito atos grandiosos. Como pôde ter sido incapaz de manter a agitação revolucionária constante? De onde tinha tirado aquela coragem? Era tudo só o efeito da juventude? Teria sido tudo apenas ebulição de hormônios e químicas?

Continuará......

Postarei a segunda parte no sábado dia 24/07/10.

Saudações tijucanas

Fabrício Santiago

**** Agradecimentos a jornalista Luana Rocha pela revisão do texto e incentivo a Narroterapia. ****

PS: Agora sempre que as narrações terapêuticas forem divididas em capítulos avisarei exatamente o dia em que postarei o próximo capitulo. Assim não mato vcs, meus amores, minhas vidas, de ansiedade! ..rs

Panis et Circenses

2010-07-03T10:35:00.000-07:00

Porque vc torce pelo seu time? A questão parece simples, mas não é nada simples.

Uns torcem por um determinado time pq o pai ou mãe torciam. São os torcedores hereditários, pois antes mesmo de virem ao mundo, seu time do coração já havia sido escolhido.

Outros preferem torcer apenas para serem do contra. Algumas pessoas torcem por causa do namorado, amante, marido.

Enfim, fazendo-se uma análise racional percebemos que o motivo de se torcer por um time é 99,9% vão.

O povo brasileiro torce por obrigação! Ele acha que é obrigado a torcer por algum time. As massas populares acreditam que por uma questão de pertencimento civil devem possuir um time, assim como possuem um CPF , RG e Carteira Profissional. Daí escolhem um time, (ou escolhem para eles) usando o critério que foi explanado acima.

Após cada partida de 90 minutos o torcedor experimenta uma montanha russa de emoções vãs que em nada o beneficia. Justamente essa emoção vã é transformada em energia e posteriormente explorada pela indústria do marketing desportivo. A energia do torcedor é explorada do mesmo jeito que Petrobrás explora o petróleo e o Mac Donald’s explora hambúrgueres, simples assim.

E quanto ao craque idolatrado pelo torcedor? Porque a torcedor idolatra um craque? Essa idolatria é um tanto doentia parece amor de marido traído.

Vejamos por que:

O craque é um tremendo traíra, mercenário e capitalista selvagem. Por qualquer vantagem pecuniária ele troca de time sem titubear.

Mas como que essa conduta aberrante e interesseira não atrapalha os negócios?

Simples, a indústria do marketing futebolesco faz mais uma lavagem cerebral no torcedor pra ele acreditar que tudo isso é “normal”.

Dentre das mais comuns lavagens cerebrais está a que preconiza que só o craque pode mudar de time. O torcedor não pode! Se o torcedor mudar de time ele é vira-casaca, um desertor.

O torcedor vive numa relação onde pode ser “corneado” pelos craques, pelos técnicos, pelos dirigentes, pelos cartolas, pela CBF, pela Rede Globo de Televisão, pelos tablóides desportivos de cinqüenta centavos e outros assombros midiáticos, enfim pelos exploradores da máquina futebolística, mas ele não ele não pode mudar, ele sequer pode “pensar”, afinal já pensam por ele.

Cordiais saudações
Fabrício Santiago

PS: As imagens acima eu mesmo capturei da esquina do meu humilde casebre no seio da Insofismável Tijuquinha.
A primeira foto é da Rua Alzira Brandão, ou Alzirão, lugar onde os vândalos fazem a maior festa da Copa do Mundo no Rio de Janeiro (claro que haverá objeções qto a isso...rs).
A segunda foto é do Insofismável 415 (Leblon-Usina), todo tijucano que se preza já andou nesse simpático busum, quer seja em sua versão simplezinha ou na versão com ar-condicionado e vidro fumê.

Insônia dos Mortos

2010-06-27T05:27:00.000-07:00

Há de reviver nosso amor
majestoso, imperfeito.

Há de piar mais uma vez o Uirapuru
na junção dos nossos caminhos.

Do leito ressuscitado, á meia noite
despertará da insônia dos mortos o nosso amor
e dançará com os zumbis até o amanhecer
então desesperadamente ele se enraizará a nós
como heras e flores-de-sangue.

Nossa história emergirá do espesso azul das calemas
junto com Atlântida incólume e perdida
porque a força do o nosso amor
terá voltado para confrontar o mal.

Reabitaremos nossa casa, meu amor, intacta!

Cordiais saudações
Fabrício Santiago

Como Estais Amigos

2010-06-20T05:18:00.000-07:00

Meados da década de 1990, selva amazônica.

O Índio gordo chegou à margem lamacenta do rio e subiu no tronco de uma Baúna Preta. Pintado de terracota ergueu o braço e começou a agitar a pequena lança. Na outra margem do rio, do alto da torre de vigilância, de uma pequena base militar, o jovem Tenente Sampaio avistou-o e mandou chamar o Sargento Da Silva, que observou atentamente a margem, onde, agora, mais cinco índios agitavam também as lanças por baixo do índio gordo empoleirado na Baúna.

– Tenente Sampaio, o que esses índios estão fazendo?

– Sei lá! – De repente lembrou-se da “largada de aço” encima dos “paraíbas”.

– Estarão os índios aborrecidos conosco, sargento?

– Que aborrecidos, que nada, tenente! Aquilo são bichos do mato, que vivem numa reserva só deles.

“Paraíbas” era como o exército apelidava os garimpeiros clandestinos na Amazônia. Eram assim chamados em decorrência do fato de a maioria deles ser originária da região Nordeste do Brasil, principalmente dos estados do Ceará e da Paraíba. “Largada de aço” era o termo usado para fogo pesado de artilharia.

Mandaram chamar o Dr. Henrique, antropólogo, indigenista, médico, meio viado, e nas horas vagas coronel do exército brasileiro, que já estava há seis anos na Amazônia. Passaram-lhe os binóculos.

– São Kulinas, tenente.

– Kulinas?! Que diabos estão fazendo?

– Tenente, olhe para junto dos pés dos cinco que estão embaixo… veja se não é uma farda do exército. - O tenente Sampaio assim fez, focou melhor os binóculos e não teve dúvidas: no chão estava uma espécie de padiola improvisada, podia-se ver um corpo vestido de uniforme camuflado.

A pequena base militar entrou em alerta, apontaram para lá uma peça de artilharia anti-aérea calibre 50 e mandaram uma lancha com 4 homens armados de FAL, porque, segundo dizia o Coronel Henrique, aquela era uma tribo osso duro de roer, ainda com rituais de antropofagia, de quem nem os outros índios atreviam-se a aproximar-se.

Chegados ao local, nenhum dos índios falava português, mas o Sargento Da Silva pôde confirmar que se tratava do cadáver de um militar do Exército Brasileiro, com dois ferimentos de bala: um na cabeça e outro no tórax. Somente o índio que descera do tronco da Baúna Preta, homem alto e gordo, adornado de plumas nos antebraços e nas pernas e que parecia chefiar os outros, conseguia articular algumas palavras soltas; apontava com a lança o corpo caído e repetia sempre as mesmas palavras, “branco amigo, branco amigo.”

Trazido à base, o corpo foi necropsiado pelo coronel Henrique, nesse momento o anjo do bizarro abriu suas asas, e constatou-se não ser de nenhum militar brasileiro aquele cadáver, mas sim de um notório pastor pentecostal irlandês chamado Nigel Smith. Este pseudo-pastor na verdade era um baita dum traficante de animais silvestres e pirata da biodiversidade amazônica. Usava como fachada a igreja e, um mal ainda maior, a catequese de índios selvagens e populações ribeirinhas para realizar suas atividades principais de ladrão e espião a serviço dos laboratórios farmacêuticos europeus. Teve o fim merecido. Mas que diabos ele fazia vestindo o uniforme camuflado do exército brasileiro?

O uniforme camuflado pertencia ao tenente Luís Coutinho, desaparecido há três dias durante uma diligência à Palmeira das Matas, uns vinte quilômetros ao Norte dali e onde justamente o irlandês costumava fazer comércio com os índios. Estaria morto o tenente? O que aconteceu? Como as roupas do tenente Luís Coutinho foram parar no cadáver do pastor irlandês, um famoso malfeitor da floresta? Bem, o que narraremos em seguida é apenas uma versão, só Deus sabe a integral verdade.

*** Tenente Luís Coutinho chega à Palmeira das Matas e flagra o pastor Nigel Smith na ilegalidade. Dá voz de prisão. Nigel reage armado, Coutinho abre fogo de 7,62, Nigel, ferido, cai no chão. Os índios, mais afetos ao irlandês, apartam a briga e liquidam o tenente, que por ser guerreiro, ainda é, em seguida, devorado por eles; pois os Kalina acreditam que assim adquirirão as qualidades do guerreiro devorado no ritual antropofágico. É uma honra para eles devorar o inimigo morto, e, estranhamente, acreditam ser uma honra para o morto também. Por algum motivo ritualístico desconhecido resolvem trocar as roupas do irlandês ferido pelas do soldado morto. Avessos aos povoados, os seis índios Kalina carregaram Nigel Smith durante muitos quilômetros. Com certeza carregaram-no ainda com vida e mesmo depois de morto continuaram, num comprometimento inexplicável que unicamente reside na alma daqueles que já nasceram guerreiros e guerreiros morrerão. ***

Esta é uma história enigmática que ficará para sempre sepultada no coração insondável da Selva Amazônica. As circunstâncias da morte do espião irlandês e do desaparecimento do Tenente Coutinho nunca ninguém viria a saber ao certo.

Depois de entregarem o cadáver do pastor irlandês, os índios começam a afastar-se, não sem antes os militares lhes deixarem alguns pacotes de açúcar, arroz, farinha, feijão. Demoraria pouco mais de meia hora para o poente, e descia pelo vento o véu místico do arrebol pondo fim ao dia amazonense. Reinava no céu o crepúsculo que tudo confunde: as árvores e a água, os vivos e os mortos, a terra e o firmamento.

Os índios afastaram-se, mas o jovem tenente Sampaio, do alto da torre, ficou atento até que a as trevas encobrissem a distância. Aproveitou a distração de todos nos afazeres da caserna e abandonou seu posto discretamente. Caminhando oculto nas sombras dirigiu-se ao lado leste das paliçadas. Ele sabia coisas demais.

De cima dos muros, tenente Sampao, continuou a ver a outra margem do rio, o tronco de Baúna Preta, e pensou consigo mesmo - Luís Coutinho, meu amigo, que desgraça!

E arremessou ao rio, envolta em trapos sujos de sangue, uma pistola semi-automática Parabelum 9mm. À arma faltavam dois cartuchos deflagrados.

Cordiais Saudações
Fabrício Santiago

Fotos: Búfala usada no transporte de cargas no Igapó. A base possuia 23 desses animais. A outra imagem é uma trincheira e/ou armadilha dependendo de quem estivesse dentro.

*** Esse texto é uma homenagem a Jose de Sousa Sarmago. Unico Prêmio Nobel de Literatura em Língua Portuguesa.*** Postei um texto dele no espaço dos comentários.

O Vingador de Lampião (Epílogo)

2010-06-05T13:00:00.000-07:00

“Primus inter pares”

Bom, para encurtar a história, lá vai:

Com a vingança ainda presente, alcancei o Gonçalo do outro lado da praça e dei-lhe outras boas chibatadas até sentir-me vingado de todo desprezo, egoísmo e arrogância com que ele me tratava.

Após esse episódio, meu tio Geraldo, sarcástico e oportunista como sempre, botou-me o apelido de Lampião, ele adorava fazer caçoada das minhas origens nordestinas. Tio Geraldo contou-me que Lampião, certa vez, tacou fogo em 18 fazendas de um tal Coronel Petronilo Alcantara Reis após descobrir uma prova da sua traição. A prova era um bilhete encontrado entre outros objetos em posse de um tenente da polícia. No bilhete, Coronel Petronilo dava o paradeiro de Lampião. A lenda conta que na adolescência Lampião sobreviveu a chacina onde seus pais foram mortos por jagunços de um fazendeiro. Sobreviveu apenas pra se vingar e tornar-se “governador do sertão” e “rei do cangaço”, mas isso é uma outra história.

Depois do salseiro da Praça, eu, os negrinhos da Caiera, dentre muitos outros garotos e garotas, loucos como o Duque de Caxias, resolvemos ir à rua do cemitério brincar de fazer cargas de cavalaria contra exércitos inexistentes e inimigos imaginários. Bradávamos o grito de guerra que aprendemos com os cavaleiros gaúchos:

“Audácia, força e determinação. Centauro de aço, forja da união!” - Em seguida todo mundo descia ladeira abaixo a pleno galope. Fazíamos um barulho danado de ferraduras contra o granito dos paralelepípedos. Os cavalos relinchavam apesar da canseira; pareciam estar se divertindo.

Uma garotinha desengonçada e sardenta chamada Letícia, de 9 aninhos, juntou-se a nossa grosseira hoste. Ela montava um velho e malhado pônei de aluguel que passamos a chamar de “Seu Nonô” em homenagem ao pai dela, alcoólatra notório, atualmente recuperado em O nome de Gesuiz.

As paredes da casa dela viram muita maldade acontecer, mas ninguém comentava. Foi um milagre ela não ter aderido às hordas de demônios que a rondavam como se fossem nuvens negras. A pobrezinha, como todas as outras crianças ali presentes, estava cansada de viver num mundo sem ultrapassagem pela imaginação. Ela estava farta de ninguém ser solícito com ela; por respirarem perfídia supunham farsas o tempo todo.

Há de se viver bem! Há de se morrer bem!

Com os pequenos punhos cerrados e erguidos ao céu, Letícia, convicta de loucura e vermelha de brincar com a gente, bradou: “Sou choque, raio, fogo e confusão.” E soltou as rédeas do pônei, a épica Letícia. A galope ela parte para o infinito incomensurável das lendas da infância ladeira abaixo como se nas faces conservasse o calor e delírio de todas as batalhas. Meteu freio nos dentes do pônei fazendo-o parar bruscamente defronte a uns romeiros que subiam a rua papeando. Inspirou profundamente, encheu os pulmões com o ar da nossa terra, e terminou o brado:

“Na carga, na fé, detono o furacão. CAVALARIA, BRASIL!!!!!! “

Foi uma gargalhada só! Os romeiros, as senhoras fofoqueiras com os cotovelos apoiados no mármore das janelas e as mãos nos queixos a vigiar a rua, o franzino guarda municipal, a molecada; todos riram em uníssono. Mas que garotinha épica!, pensaram.

E passamos a tarde toda brincando na ruazinha do cemitério. Éramos cavaleiros da Távola Redonda, buscando a perfeição humana: Galahad, Bedivere, Gawain, Caradoc, Lancelot, Perceval, Uriens, Arthur, até mesmo Penélope e Hipólita, por que não? Retos nas ações e fiéis às demandas, esperávamos, como Jorge da Capadócia, no vero caminho, toda verdade deste mundo exceder, fundaríamos um império que duraria mil anos cuja primeira capital seria Barão de Juparanã, e em seguida, a insofismável Tijuca.

De repente ventou forte. A bocarra da noite abriu mostrando o negrume que a tudo devora. Lá no fundo, na goela do ocaso, uma tempestade se aproximava e com ela vinham grossos pingos de chuva. O aguaceiro cantou forte nos telhados da centenária Barão de Juparanã, pondo termo à moribunda festa de são Jorge - já era avançada a hora.

Senti então que chegara a hora de voltar pra casa. Os restos da festa cobriam a pracinha e as ruelas do vilarejo de sujicidades. Finalmente o povo dispersara. Devolvi o cavalo ao dono e tomei o rumo de casa a pé, as ruas estavam desertas e sombrias.

Assim que meti os pés dentro do pátio da frente da casa da minha vó, percebi que todos fugiram de mim como se eu fosse garoto-bomba do Hezbollah. Foi uma bateção de porta dos diabos. Trancada em seus quartos, a criançada colou os ouvidos às portas, sequiosos por ouvir o que se passaria. Senti-me um condenado marchando para o cadafalso.

Minha vó me chamou. Fiz ouvidos moucos. Sávio, filho da vizinha que a esse momento estava por lá, não sei por que diabos, comentou com alguém: “vão dar uma surra no Fabrício, não é?!” Mais uma vez naquela casa havia segredos cochichados e eu mais uma vez seria o último a saber. Lamentei o destino que me aguardava, mas pelo menos o sussurro do Sávio serviu para preparar-me o espírito para o que iria acontecer.

“Fabrício, é você seu peste, isso é hora de chegar em casa?”
Ao ouvir minha vó me chamar fiquei preocupado, afinal de contas, pelo seu tom de voz, a raiva dela devia ser muita. Dei meia volta pensando em afastar de mim aquele cálice. Não teve jeito, o cálice veio a mim, me fez sentir queimar por dentro, como num brinde que se faz a toda fuga sem esperança. Estava muito escuro na casa e tinha aquele monte de bicho solto no quintal. Bati a cabeça na gaiola do melro. Voou pena, água, alpiste e cocô de passarinho pra todo lado. Minha vó me alcançou perto da cozinha, estava irritada e bateu em mim. Olhei para trás e vi, envolto nas trevas, o portão da rua. Impávido como Mohamed Ali, caminhei naquela direção tentando fugir. Minha vó me puxou pelo braço. Continuei caminhando para a saída. Era tarde. Será que Lourdes me receberia? Eu queria dormir na casa da Lourdes. Saí pela noite escura pisando nas poças d’água e na sujeira sem olhar pra trás. Minha vó ficou lá vociferando com a mão nas cadeiras, ordenando que voltasse, mas essa coisa eu não iria fazer mesmo: voltar para lá. Sucumbi ao receio de levar cascudos.

Com um brutal esforço, venci o quarteirão. Mesmo triste segui em frente. Com muito custo toquei a campaninha e vi a Lourdes abrindo o trinco, ela vestia camisola de dormir. Ela pertencia a mim. Ela era minha. Sabia disso.“A pouco mesmo eu te procurava, mas nada de claro tinha a dizer, apenas queria saber onde se meteste.”, disse ela enquanto eu entrava pelo portãozinho de ferro.

Era um tempo de incertezas, de horror, de beleza. Lourdes, com seu esforço pessoal ajudou-me a passar pelas brenhas da vida. Não havia máquina social que me amparasse. Desde o início ela pôde dar largas a sua natureza, mostrando ao mundo a coerência feminina de ser prima, mãe, amiga e mulher ao mesmo tempo.

Ao olhar o passado, vejo que não havia fronteiras bem delimitadas em nosso relacionamento. Era um tempo onde a paixão nos guiava. O livro das nossas vidas era fino e tinha poucas páginas, por conta disso muitas fantasias íamos adicionando, eu e Lourdes. O nome dela era o verdadeiro frontispício de um poema, eu a lia incansavelmente sem nunca tê-la entendido, sem nunca ter tido coragem de entender. Ela me assustava tanto!

Lourdes fez macarrão com maionese. Comemos. Foi a primeira vez em que eu comi maionese, nada mal. Andávamos na pontas dos pés para não acordar os pais dela, mas eles tinham sono pesado, isso a gente sabia muito bem. Tomei banho quente. Depois fomos para o quarto dela dormir. Abraçada a mim, Lourdes falou das estrelas, do céu e do inferno, da copa do mundo de 1982. Disse que o Brasil iria ganhar na Espanha, disse-me que amanhã assim que acordássemos ia me dar uma bacia cheia de jabuticabas e amanhã também, com certeza, já estaríamos todos reconciliados; eu, meus primos, minha vó, meus tios e tias, talvez até mesmo o Sr. José Machado. Estávamos exaustos e começamos a adormecer. Nossa consciência foi sumindo. O sono lentamente nos cobria como um nevoeiro a dois barquinhos. Era tarde. Precisávamos sossegar. Afinal de contas amanhã tudo seria diferente.

Fim...

Cordiais saudações

Fabrício Santiago

O Vingador de Lampião (PARTE 5)

2010-04-22T11:58:00.000-07:00

Para encurtar a história, Felício e Lourdes resolvem meu problema do cavalo simples assim: alugaram-me um pangaré baio.

“Esporas, esporas! São Jorge tinha esporas!”, justifiquei. Felício descalçou as próprias esporas e as deu a mim. Elas não me serviram de imediato, então ele as amassou para que ficassem mais estreitas.

- Tá feliz agora?
- Tô!
Felício me ergueu e ia me pondo na sela do cavalo. Lourdes interveio. “Calma, o meu beijo!” E deu-me um “estalinho” nos lábios que me fez corar a face e queimar as orelhas. Aqueles olhos verdes brilhavam, diziam mil coisas, a mulher mais linda da Terra, minha prima, meu amor que me assustava tanto. Felício me manteve no ar por intermináveis segundos em face dela, ruborizei completamente.

Montei no cavalo e, finalmente, parti num galope doido em direção à Pracinha. Meu coração palpitava como o de uma onça em plena caça. “Deste mundo eu não quero outra coisa senão a cabeça do Gonçalo.”

Não demorou muito e o encontrei montando um manga-larga muito bem ajaezado. Parecia um pavão de cauda aberta se exibindo aos meninos pobres da cidade. Aquela cena encarnava bem suas vaidades.

Sacola cheia de comida, melhores brinquedos, é isso aí, o Gonçalo sempre teve tudo. Moleque terrivelmente mimado. A ele, que diabos, tudo se admitia. Comigo a coisa era bem diferente, eu tinha de fazer das tripas coração e arranjar um meio de escapar das circunstâncias periclitantes a me ameaçar com um destino medonho, do tipo: “Para já com isso! É do Gonçalooooo! Faz o favor devolver a ele, senão, te boto no primeiro ônibus de volta pro Rio de Janeiro”.

Graças a Deus, apesar das ameaças, nunca cheguei a ser de fato deportado de Barão do Juparanã, mas fui arrastado, certa vez, pelas mãos até a rodoviária com todos meus cacarecos enfiados numa malinha. Tudo por causa de meia dúzia de girinos que peguei na valeta e levei pra casa, ia criar os bichos, não sabia que viravam sapos!

E Gonçalo sentia-se magnânimo por ter um belo cavalo... “Hei, olhem pra mim, não sou não sou o primor da Ordem Eqüestre?”

Bajulador nato era esse meu querido priminho Gonçalo, tsc... tsc... tsc... “Pra viado só faltavam às asas”, dizia o tio Geraldo. Gonçalo costumava escrever num garrancho assombroso sobre cartolina colorida uns versinhos de sentimentalismo pandilha, eram mais ou menos assim: “querida vovó Maria te amo muito, com carinho Gonçalo”.

Eu não sabia expressar meus sentimentos, ficava completamente paralisado em situações deste tipo, Gonçalo tirava muita vantagem disso.

Numa das raríssimas ocasiões em que minha vó me pegou no colo, eu fiquei tão deslumbrado que abri a boca e disse “eu gosto de abacate”, sei lá por que eu disse aquela tosqueira, ela respondeu “eu também gosto”. Para mim foi como se ela dissesse “eu também te amo”.
Minha vó tinha cheiro de folha seca. Um dia, passados 15 anos da sua morte, numa viagem a Vassouras, procurei abrigo à sombra de um Ipê. Do chão colhi uma folha seca, amassei e cheirei, era o cheiro da minha vó, cheiro de folha seca.

Quando eu via o Gonçalo escrevendo aqueles versinhos piolhentos, de pirraça, desenhava uma caratonha no papel e escrevia embaixo “Gonçalo, te odeio, vou arrancar sua cabeça pelo cu.”

Naquela casa eu era preterido em absolutamente tudo. Por que ele era mais velho?! Que diabos, apenas quatro meses! Nem que eu fosse o último dos dezessete netos sobrevivente nas ruínas deste mundo, ainda assim, ela o conjuraria das profundezas do inferno só para pô-lo à minha frente.
Para ele, minha avó deu festa com churrasco e bolo (por sorte fui convidado), mas não se lembrou de mim quando fiz oito anos. Não adiantava eu suspirar pelas sombras nem ficar doente de ciúmes, ninguém notava. Será que minha avó me amava? Eu perguntava aos malmequerzinhos brancos...

Era preciso parar a roda da maldade. Bastava de niilismo!

Gonçalo a cavalo passou por mim e com o nariz petulante deu-me uma lançada de nojo. Precisava pagar por isso! Queria fulminá-lo. Eu só consegui um pangarézinho de aluguel aos 45 minutos do segundo tempo, graças à boa vontade de Lourdes e Felício, senão estaria a pé. Todo o meu desespero era culpa do Gonçalo, que fez de tudo para que eu não obtivesse cavalos, assim ele se sobressairia mais na festa, e de lambuja me roubaria a alegria. Não, baby, dessa vez não!

Olhei pra ele e li silenciosamente os meus pensamentos remoídos sobre injustiças e injúrias.
“Eu sou o primo que você rejeitou e desde o berço e rivalizou comigo. Eu sou o primo forçado a sentar-se na maldita cadeira quebrada para que você pudesse sentar-se à mesa numa cadeira boa. Eu sou o primo que você derrubou fora o prato com farofa de bitu. Mas agora chegou a minha vez!”

Nessa hora senti em mim, ou supus sentir, o tumulto de uma força a debater-se no peito, deu-me um nó na garganta e, antes que eu pudesse sufocar, gritei:
“Gonçalo, o que você precisa antes de tudo é chicote!” Parti para cima dele a toda brida.

De crina alvoroçada à bolina e assustado, meu cavalo de aluguel deu uma pateada na lajota, deve ter sido por causa do medo natural que os cavalos têm de terrenos irregulares, levantei o chicote aos céus e meti as esporas.
A chicotada, zás, vai cravar-se no meio da fuça do Gonçalo, e ele cai no chão com a facezinha trombuda devastada pela tristeza, quadro lindo que me deleitou bastante.

“Escândalo, escândalo!” Nossa avó apertou a cabeça. O povaréu fez estardalhaço e se deteve pra assistir a desavença. Patético!

Quedo mudo, como se fosse de cera, Gonçalo limpou a boca cheia de sangue e pó da sarjeta. Ia chorar, mas conteve-se. Pôs-se de pé atabalhoadamente, coçou a cabeça. Era o retrato do orgulho fidalgo ferido, da honra burguesa eviscerada e posta a prova por um moleque baldão.

Derramou um olhar raivoso ao redor. Vexame! Hesitou por um instante e, ao invés de ir-se, ele para. Hesitações... Hesitações... Coçou a cabeça do mesmo modo. Por fim, pareceu tomar uma decisão. Num arranque brutal de garoto mimado, abaixou-se, pegou uma pedra e arremessou contra mim. A pedra reluziu como um raio, parecia um míssil zunindo, passou a um milímetro da retina, quase me acertou. Desgraçado! Aquele pequeno imbecil estava mesmo invocando a fatalidade.

Dei outra esporeada nas ilhargas do cavalo, cheguei perto do pequeno imbecil e, para a alegria do povo, desferi-lhe outra chicotada no meio dos cornos e mais uma, e outra ainda, cuspi nele, mas acertei meu próprio braço, culpa do vento.
”Ah Jorge da Capadócia, o zelo pela vingança me consome.”

Desta vez, encolhido no chão, Gonçalo chorou com tanta dor que o povo chorou com ele. Aos soluços, admitiu que teria de lutar ou meter o rabinho entre as pernas bem na frente da “vovó Maria” e da parentela ilustre que a tudo assistia. Teria o “Gonçalinho” culhões pra se defender ou iria dissimular-se na barra da saia da mamãe? O povo zombeteiro, que tinha comprazido dele por causa das lágrimas, e pondo mais lenha na fogueira, lhe trouxe de volta o cavalo. Ele limpa ás lágrimas com as costas da mão e como dificuldade reprime o choro.

“Vai deixar, mané? Rebenta ele, seu cagão!”Açularam-lhe a ira contra mim.

“Tomá no cu seu filho da puta!” Sim, aos oito anos eu mandava tomar no cu com naturalidade, era uma praxe... rs

Gonçalo montou o Manga larga de olhos afogueados e saiu empurrando os peitos que nem lagarto na ladeira, não apetecia passar por covarde tendo uma platéia tão seleta. Seu destemor era indiscutível? Não sei. Uns podiam crer que sim, eu não. Ele estava entre a cruz e a espada e buscou apenas uma saída mais honrosa. Os beberrões aplaudiram a audácia.

“Vou te matar, Zebu!”, bradou.

Meu apelido, infelizmente, lamentavelmente, (sniff) era Zebu, uma raça de bovino, por causa das minhas narinas largas, “nareba” mesmo.

“Zebu é caralho, seu covarde! Desafiar-me, matar-me? Lhe rasgo a cara com o chicote, viaaaado!”, retruquei.

E o pequeno imbecil, encorajado pelo açulamento do povo, investe contra mim. Veio galopando de chicote ao alto, só que fez isso pelo flanco errado, isto é, pela minha direita. Sendo ele destro, e eu também, ele deveria ter vindo pela esquerda e não pela direita. O golpe não me alcança. No rebote bati-lhe na cara com o chicote e ele ia alegremente e lindamente para o chão de novo.

“Viadoooo, imbecilllllll, filho da puta, morra!”, xinguei. Quando o coração está cheio, a boca abre, pura verdade.

À essa altura do campeonato, a confusão estava instaurada, e como se já não bastasse tanta esquisitice, mais uma surpresinha desagradável encontrou ocasião para acontecer naquela tarde.

Assustado com todo aquele reboliço, Getúlio, o Perdigueiro sarnento, pobrezinho, resolveu ter seu dia de leão. Ele surge debaixo de uma carroça com os dentes de fora e latindo feito cão danado meteu medo na criançada. Um matuto que vinha a cavalo é atacado por ele, seu cavalo corcoveou e o atirou ao chão. Luís Bento chuta as costelas do Getúlio, que foge ganindo, pronto, foi um deus-nos-acuda! Outros cavalos se assustaram e derrubaram seus cavaleiros, pessoas começaram a correr pra lá e pra cá, crianças choravam de medo, parecia um estouro de gado.

Gonçalo, ao invés de sair batido, retorna, desta vez flanqueado por duas figuras hilárias, a Fátima, sua irmã magricela que não agüenta uma gata pelo rabo, e o Fabiano, nosso primo fanfarrão mais velho. Fabiano parecia ter tomado as dores dele, claro, o pai do Gonçalo era o dono de metade do comércio onde o Fabiano comprava fiado. Fodeu geral!

“Por que você bateu no Gonçalinho, o que foi que ele te fez, Zebu?!”

“Zebu é o caralho!”

E os três começaram um envolvimento montado. Distribuí chibatada para todo lado, Fabiano ainda deu um chute no pescoço do meu cavalo de aluguel, coitado. Eu estava disposto a morrer se preciso fosse. “Há de se morrer bem!” E dei uma “bifa” no focinho da Fátima, que enrugou o queixo e começou a chorar, Fabiano acudiu por ela, e foi porrada pra todo lado. Alguns negrinhos da Caiera vieram a meu socorro e outros moleques vieram apoiar o partido do Gonçalo. Era o princípio da 3ª guerra mundial, mais de 20 moleques a cavalo saindo na porrada, uns de gaiato, outros por “acerto de contas”. Só sei de uma coisa: o tempo todo meu traseiro manteve-se à cela do cavalo, mas Fabiano e meia dúzia de moleques estavam no chão caídos. Gonçalo olhou pros lados e viu-se sozinho separado de sua patota. Frustrado no intento de me vencer por superioridade numérica, tranqüilo e infalível como Bruce Lee... fugiu.(rs)

Parti em perseguição, cortando caminho por cima da praça, com cavalo relinchando e tudo! Um escândalo! A cidade estava lotada com mais de quatro mil cavaleiros vindos de todos os rincões do Brasil para festejar o dia de São Jorge, sem contar outros milhares de pessoas que estavam a pé. Ninguém imaginava que toda aquela confusão fora protagonizada por dois pirralhos desavindos. Os alto-falantes pediam calma, tal de José Machado, político corrupto envolvido em mil falcatruas, aproveitou a “brigaiada”para subir no palanque. Ele era um tipo de “Odorico Paraguaçu”, populista até a medula, mas a molecada ia estragar a festa dele.

“Meu povo juparanaense....”

Continuará.....

Saudações cordiais
Fabrício Santiago

Ilustração acima: Castor e Pólux lutando na batalha do Lago Regillus (493 a.c) de J. R. Weguelin para o livro Lays of Ancient Rome, de Thomas Macaulay.

O Vingador de Lampião (Parte 4)

2010-04-09T08:02:00.000-07:00

“Se vc sorrir pra mim eu faço qualquer coisa por vc”

Lourdes caminhava me puxando pelas mãos a largas passadas. Desceu a rua do cemitério em seguida, abalando célere pelas apinhadas ruelas de Barão de Juparanã e finalmente chegamos à estação do Desengano.

O acanhado distrito de Valença estava em festa e toda a gente se acotovelava pelas calçadas, em redor das barraquinhas, entravam e saíam da igreja em infindáveis romarias e pagamentos de promessas a São Jorge, o praça da cavalaria.

Íamos em direção a um infame boteco de paredes enxovalhadas que no passado pertenceu a meu falecido avô Francisco, mas à época era administrado pelo tio Geraldo, seu único filho homem, ou diabo loiro, como muitos preferiam chamá-lo.

Qualquer dia desses, registro sobre esse meu tio Geraldo, o mais bravo da raça Santiago, o ou mais trapaceiro, como alguns também preferem (rs), que com suas barbas de patriarca parecia mais um personagem de cinema catástrofe. O Diabo Loiro adorava narrar suas bordoadas e tiroteios em proporções homéricas. Sempre que indagado se já havia matado homens, de contínuo, com vagares de artista e gesticulação blasé, respondia: “Sim, matei vários, mas eram todos maus!” Acho que tinha um pouco de bravata nisso, pois bastava um cadáver boiar no rio Paraíba e, pronto, o povo dizia “isso é coisa do Diabo Loiro”, e ele malandramente assumia: “É, pois é, não levo desaforo pra casa”... rs

Após alguns minutos de agoniosa caminhada, estacamos à porta do botequim e vimos brilhar o verniz das botas do Felício. Ao seu lado, Getúlio, o perdigueiro sarnento, vigiava com a cabeça entre as patas.
Em cima dos panos verdes da tosca mesa de bilhar, as bolas coloridas dormitavam desamparadas. Felício, com os braços caídos nos lados de uma poltrona, cigarro apagado nos beiços, chapado de cerveja, ressonava beatificamente. Sequer a música sertaneja dolente e vaga que tocava aos berros na vitrola resgatava-o dos braços de Morfeu. Ele jazia inerte entre o vozerio do populacho e o tilintar de copos e garrafas.

Eu e Lourdes cruzamos a soleira do boteco, a fim de fazer Felício, mais uma vez, abrir os cordões da bolsa. Era preciso esclarecê-lo e convencê-lo de que éramos o partido mais fraco e ele tinha o dever de nos defender contra os insensatos. Getúlio, o cachorro perdigueiro, fazendo festa levantou-se. O pobrezinho era raquítico de nascença, porém muito simpático. O lazarento queria a todo custo lamber nossa cara, pular com as patas sujas em cima da gente, de olhinhos piscos e remelentos, balançava o rabo com a linguazinha de fora parando, às vezes, de súbito, para coçar as pulgas que o infestavam.

Desordenadamente exaltados, começamos a acordar o bebum e ele confusote nos deu uma olhada de revés antes de metralharmos a queima-roupa todo o enredo fantástico da minha saga em busca de cavalos.

“O Fabrício tem sofrido muito repelão, Felício, e não merecia.” Palavras que pareciam sedas rumorosas reverberando daqueles lábios macios. Lourdes, mais afetuosa do que o normal, esperava ver seu adorado responder a nosso apelo.

Ao lado esquerdo do boteco, sob a luz branca da clarabóia, ficava o balcão onde Felício costumava bater nas placas de zinco polido dois tostões para mim, sempre sequioso de notícias sobre a namorada: onde ela estava, se tinha ido à escola praticar seu ofício de professorinha auxiliar, se recebera os recados e bilhetes por ele enviados. Esse tipo de pergunta tão comum aos namorados. Eu revelava tudo de olhar fixo no brilho rico das moedas.

Aquele boteco era sagrado, tinha um aroma exagerado de serragem, era lugar fácil de encontrar ébrios na pacata cidadela. Muitas garrafinhas de cerol, linhas de pipa, papel de ceda, sanduíches de salame, Grapetes e coisas deste jaez, sob o patrocínio de Felício, atravessaram por sobre o balcão em direção a mim, ele sempre preocupado em manter-me feliz e beneficiado em dinheiro. Eu tinha oito anos, Felício vinte e um ou vinte e dois. Eu era a ponte entre ele e Lourdes e guardião de muitos segredos, não custava nada ele me fazer uns agrados.

Um pitaco sobre lealdade, já seguimos.

Praticávamos a lealdade, sim! Mas por amor à lealdade, e não pelo medo das caldeiras do inferno ou dos tribunais do karma. Todavia, como bons camaradas, apostávamos em nos cumular de bens e vantagens de todo tipo reciprocamente. Regalias e lealdade podem parecer, à primeira vista, tendenciosamente opostas uma à outra, mas podem coexistir insuladamente até mesmo criarem laços. Ser generoso com quem amamos é um delírio perigoso que nos inunda de paixões, temores, imaginações de toda sorte. Ligação perigosa que deve ser evitada por pessoas suaves e fáceis de ser ultilizadas como um trapo vil. Jogo de morte que se apodera de figuras aterradas e mesquinhas para quem a lealdade é apenas um amo feroz. Quem é leal e aspira recompensas, logo se verá cercado de anomalias.

A deslealdade, neste caso, por muitos meios se revelará tal qual uma carta malcriada numa longínqua antecipação de atos extravagantes e em seguida alguém é descoberto fazendo algo vergonhoso. Eu sei que é muito duro pedir um pão e receber apenas uma pedra, principalemtne de quem a gente ama, mas tem vezes que deve ser assim, como num exercício de resignação e desapego a todas as fabricações. Isso é mais uma das cruezas da vida que não entendemos. Há de perseverar a lealdade mesmo assim, pois sem lealdade é melhor deixar-se morrer voluntariamente. Eu, Felício e Lourdes sabíamos jogar esse jogo com maestria, sem prejuízo para nossas almas, mesmo sem recompensa, mesmo precisando ser um de nós o sacrifício, o que infelizmente um dia aconteceu.

Continuará.............

Saudações Cordiais
Fabrício Santiago

O Vingador de Lampião (PARTE III)

2010-03-13T11:21:00.000-08:00

No começo dos anos 80 eu aos oito anos de idade era o guarda-cabaço de Lourdes Santiago. Mas como assim?! Bom, vamos lá, as antigas famílias do interior do Rio de Janeiro não permitiam que suas filhas donzelas ficassem a sós com seus namorados. Suspeitavam de ultrajes que eles pudessem fazer a menina. Dai trataram de criar um arranjo social instituindo o cargo de guarda-cabaço. O cargo era geralmente ocupado por um menino da família.

A coisa funcionava mais ou menos assim: onde quer que Lourdes Santiago fosse com o namorado Felício ela tinha de me levar junto, inclusive em pequenos passeios de carro. A regra dizia que eles não podiam ter nem um instante sequer de privacidade, era minha obrigação cuidar disso e zelar pela honra da família.
O mais importante, segundo treinamento dado pelo meu tio-avô, era não receber subornos do namorado (prática manjada em 1982), nem permitir que ele tocasse nas partes pudendas dela. Hoje acho graça disso. Durante meu mandato essas coisas aconteciam com freqüência respectivamente na mesma ordem.

Ser guarda-cabaço era privilégio exclusivo de saber o segredo das coisas.
Presenciar cenas tórridas, coisas de arrepiar os cabelos.

Felício e Lourdes namoravam toda noite na sala da casa dela a partir das 9 horas e o namoro delongava ás vezes, até meia noite, nos fins de semana ainda mais tarde. Eu tinha de ficar ali enquanto o resto da casa dormia confiante na minha vigilância. Era uma pequena raposa cuidando do galinheiro. Além disso, eu era criança e sentia sono cedo. Nove horas estava babando no colarinho e batendo a cabeça nos ombros.

Sentados no sofá, à meia luz, em total desalinho, Lourdes e Felício namoravam com a tv ligada pra encobrir ruídos dos amantes. E eu lá sentado num banquinho desconfortável, igual um dois de paus. Esperaram maquiavelicamente eu cair no sono para começarem os ”trabalhos”. Era assim todas as noites! Quantas mil vezes eu acordei do sono da inocência para vigiar toda aquela devassidão, e ver seios brancos de fora e calcinhas nos os joelhos. Cada vez que abria os olhinhos. Pronto! Esse noivo provinciano da minha prima estava com as duas costeletas metidas nos decotes dela ou subindo-lhe a saia até as orelhas.

Uma vez eu vi uma cena tão tórrida que demorou doze anos pra eu entender o que havia acontecido, até nos tempos hodiernos é considerado hard por muitos casais, e pecado pela igreja católica, se fosse à Idade Média os dois iam pra fogueira expiatória (rs), mas isso é outra história. Felício e Lourdes desdenhavam do perigo e ali mesmo na sala com a família toda dormindo no segundo andar da casa ele obrigou-a despir-se e dançar girando uma sombrinha de renda nos ombros – “Vc é meu único mestre!” ela proferia sob constantes pedidos. Lourdes era uma mulher de fervuras de sangue, mas deliciosamente passiva. Adorei aquela coisa de “único mestre” e dos tapinhas na cara e nas ancas. Monkey see monkey do! Num arrojo atrevido, dias seguintes a cena, pedi a ela para me dizer e fazer as mesmas coisas. Cara, eu tinha apenas 8 anos, e ela fez!

– Vc é meu único mestre, meu amor, me bate!

Hoje percebo intensamente o significado, são palavras que entram no coração da gente. Na época eu apenas suspeitava, como no vago das nebulosas, o que poderia significar tudo aquilo. Existem coisas na vida que são impossíveis de imiscuir sem se perder, como um gole de aguardente, esses eventos auspiciosos tomam um sentido oculto e tornam-se um mergulho no êxtase.

Importunados por lembranças de dor e prazer que se recusam a coabitar em simultâneo em nosso coração e a gente fica se perguntando quando e onde começou a se perder, como se procurasse uma peça faltante. É preciso compreensão de si mesmo, de acelerar o tempo para compensar medos inconstantes de nós mesmos, só assim assumir a história da nossa vida e seus muitos relicários e, com sorte, nos livrar da vergonha da mentira de quem não somos.

Como dizia meu pai: o tesão é a mais forte das leis humanas! Não me culpo, nem ao Felício, afinal de contas a Lourdes fazia o sangue de qualquer homem correr mais rápido pelas veias.

Voltando a vaca fria.

Bom, vcs devem ter percebido que Felício Macedo me devia muitos favores. Nessa época nós três tínhamos muitos segredos e outros que iam surgindo pelo caminho. No próximo capitulo cenas decisivas da vingança.

Cordiais saudações
Fabrício Santiago

O Vingador de Lampião (PARTE 2)

2010-02-25T12:52:00.000-08:00

“É abril! Sê minha, disse o vento à rosa”

Com a imaginação toda acesa, perguntando-me do fundo da treva onde diabos conseguiria cavalos: Na Atlântida? Lemûria? Barra do Piraí? Cortei com dificuldade pela praça acotovelando-me a fim de vencer a multidão à frente das barraquinhas. Mais cem metros após o chafariz chegaria ao cruzamento da linha férrea. (PARE OLHE ESCUTE). Olhei pros dois lados e atravessei. Do outro lado da rua perto Igreja jazia a casa da minha prima, finalmente chegara são e salvo!

A casa aonde meus parentes vieram habitar em Juparanã em 1936 muito se parecia com as outras. Havia ali uma harmonia e uma ordem onde todas as coisas adormeciam incólumes ao tempo, um ar que não é desse século. Janelas verdes, varandas com grade de ferro, um revestimento quadrado de azulejos ao redor da porta e no segundo andar uma fileira de janelinhas de ventilação resguardadas sob o telhado. Nesse dia a casa estava enfeitada de bandeirinhas e, cavalos, muitos cavalos, cavalos amarrados em toda parte, infelizmente nenhum que pudesse ser meu por um dia. Enfiei o dedo na companhia com ímpeto até quase queimar as bobinas, Lourdes, com certeza, saberia que era eu.

A jovem prima gritou da janela: “Péra, já vou! A cachorrada começou a latir, barulho de passos, o ferrolho da porta rangeu e daí a uns segundos ela surge deslumbrante! Lourdes tinha um metro e setenta, e apenas dezoito anos, cabelos cor de chá doirados nas pontas e dois olhos verdes, que como diria Machado de Assis, “pareciam um par de esmeraldas boiando no leite”. Mulher de fartas ancas, peitões salientes. Desde que vi pela primeira vez passei a perseguir obstinado a quimera de ter uma mulher só para mim.

Minha mãe qdo viva não era só minha, mas quase totalmente do meu pai, um pouco das minhas irmãs e dos alunos da escola. Minha vó idem, dividia a atenção com outros 17 netos, sequer eu era o favorito, apesar de comprometido em tentar sê-lo. Mas foi a Lourdes quem deixou-me sentir que fosse só minha. Eu era só dela de corpo e alma! Um ano antes assitimos juntos os jogos olímpicos de Moscow da TV do quarto dela, quarto de donzela onde marmanjos eram proibidos, ficávamos vermelhos de brincar juntos e ela deu-me de presente a camiseta do ursinho Misha, mascote dos jogos. Uma década mais tarde ela surpreendeu-me com primeiro arrepio luxuriante da adolescência, mas isso é outra história...

Bom, vamos voltar a vaca fria.

No desmaio daquela trama, minhas lágrimas, um tanto fáceis, caiam quatro a quatro. Não me contive, e ali mesmo, no quintal, contei a Lourdes todos os dissabores que havia passado na casa do tio Joaquim. Ela solidarizou comigo, me pegou no colo, apertou contra o peito e encheu-me de beijos. Eu me abracei a ela com força como se fosse minha tábua de salvação e no mesmo instante todo desgosto se perdeu num murmúrio e num sorriso, enchi os pulmões com seu perfume e suspirei lívido através de seus cabelos. Enquanto nos abraçávamos admirava ao fundo as torres da igrejinha alvas de brancura, elas envelheciam juntas a mais de cem anos como duas amigas bem-aventuradas.

Pedi a Deus que nada nesse mundo pudesse me apartar da Lourdes, que ela pudesse permanecer comigo para sempre como as torres da igrejinha, mas é estranho o destino de amores e façanhas, desde aquela idade eu pensava pq essas coisas, ás vezes, tem um final tão medíocre. Mas dessa vez não! Dessa vez eu me empenharia ao máximo, nessa terra de gigantes, a parar a roda da maldade, nem que tivesse de ferver todo meu sangue. Estava pronto para a carambola decisiva, chega de medo, de agir como se houvéssemos de ser imortais, se temos de morrer um dia, há de se morrer bem!

- Vou te conseguir um cavalo, Fabrício, nem que seja a última coisa que faço nesta vida. Bora, entra, toma banho, troca de roupa, almoça e vamos procurar o Felício! – exclamou Lourdes como o mesmo ardor de Scarlet O'Hara ao jurar que jamais sentiria fome de novo. (rs) A chapa começou a esquentar!

Não percam o próximo capitulo.

Saudações cordiais

Fabrício Santiago

PS: A foto acima é da estação de trem do Desengano em Barão de Juparanã, contruída por ordem do Imperador D. Pedro II em 1865.

A foto mais abaixo é da igrejinha inaugurada em 1881 sob as expensas do Barão de Juparanã, o maior benfeitor da cidadela, morto em 1876 nunca chegou a vê-la construída, dizem que a Virgem Maria ali fez muitos milagres, meus pais se casaram ali em 1969, vai ver foi esse o milagre...rs.

O Vingador de Lampião (PARTE 1)

2010-02-13T08:53:00.000-08:00

Abri o portão da casa deles e entrei. Era um baita casarão onde guardo as memórias mais caras da minha infância. Passei pelo quintal onde todas as crianças vestidas de vermelho, em homenagem ao santo, brincavam de pique... doidas de alegria. Descalcei minhas surradas sandálias à soleira da porta da sala. Mesurado pedi licença e entrei com a cabeça baixa, tímido não sabia onde parar as mãos. Os adultos todos sentados a mesa bebiam cerveja, vinho, cachaça de barril e falavam muito alto, não se aperceberam de mim. Nem parecia a casa da minha família, mas sim uma taberna de corsários. Eu contava apenas oito anos e pesava menos de trinta quilos, e, além disso, um tanto maltrapilho, pois nas férias na casa da minha vó passava o dia todo perambulando pelo mato, soltando pipa, pescando no açude e coisas do tipo, me metia em apuros, às vezes. Aqueles meus parentes arrogantes fizeram-me sentir como um rato na casa de um homem rico, não entendiam a dor da minha causa. Carregava uma carta escrita pela minha prima onde a caprichada caligrafia de professorinha pedia: “Tio Joaquim, por favor, ceda um cavalo ao Fabrício, para que ele possa participar da festa de São Jorge. Agradecida. Lourdes Santiago.” Quando entreguei a carta o tio Joaquim dobrou e devolveu-me.

“Sinto muito, os cavalos estão alugados para os turistas que vieram de Andradina.” Como assim alugados? Pensei. Carlos Farina, notório criador de cavalos manga larga marchador, que a época estava em Valença, negociou com ele cinqüenta cavalos para a festa, todos sabiam disso, por isso minha prima Lourdes escreveu a carta a meu pedido. Cavalos ele tinha! Não podia ter separado pelo menos um cavalo pra mim, eu era seu afilhado. Além disso, fazia pequenos serviços pra ele, como dar banho em cachorros, lavar o carro, ir toda hora buscar coisas e encomendas, levar recados em toda parte. Fiquei matutando. “Não andava ali o dedo do meu primo Gonçalo?” Este primo amado estava com a raiva presente de uma briga que tivemos há dias, e os cavalos eram do pai dele, devia ter pensado nisso antes de ter-lhe dado uma surra, coisas da vida, crianças não são muito previdentes. Como quer que fosse Gonçalo me escolheu para vítima de braço dado ao pai.
“CAVALOS?!” Questionou-me fazendo ar de surpreso e um sorriso bestial que negava tudo. “Meu pai não tem cavalo nenhum pra vc! Tira o cavalinho da chuva!.”
O grito atraiu a curiosidade das crianças que estavam lá fora no quintal. Imediatamente ouvi o tropel delas entrando pela sala e perguntando quem era eu. “Quem é esse garoto? O que ele está fazendo aqui? Parece um negrinho da Caiera, diziam. Ora essa quem era eu, Amnésia?

Insisti. "Tio Joaquim, me empresta um cavalo para eu ir à festa de São Jorge?" Ele retorquiu rindo, desdenhoso e enfático. "Fabrício, não vês que não posso fazer nada, ora pois." Meu tio era lusitano da Vila da Lixa, e costumava terminar as frases com seu indefectível "ora pois". (rs)
Lábio trêmulo, olhar cabisbaixo tentei de novo desta vez com uma nota de exageração. "Pelo amor de Deus, tio Joaquim?"
Subitamente com um olhar inquieto e uma ruga na testa. "Não e não, porra!" - Respondeu aos berros irritado com a teima. E sobe-lhe a cara todo sangue. - "Não tenho cavalo já falei! Blá, blá, blá...Sai fora daqui, vai "comere", "bebere", "brincare" com os miúdos."
Nessa hora as outras crianças, estacadas à porta, começaram a rir de mim. ”Ah, coitado!” Fátima e Gonçalo, meus primos-irmãos de sangue, zombavam de mim, riam, apontavam pra meu short roto, para meu rosto suado e sujo. Claro que assim eu haveria de estar, passara todo dia mendigando por um cavalo, andando enormes distâncias, suplicando, chorando, fazendo um drama do caral@*&;%, mas ninguém se apiedava do meu pranto, insensíveis. As crianças faziam um coro de gargalhadas. Olhei para face bonachona do meu tio Joaquim de olhos brilhantes de vinho, para meus primos sádicos, aquelas crianças cruéis todas vestidas para a festa, as meninas com laçarotes de fita vermelha, os meninos com armaduras de plástico, capas vermelhas, espadas de madeira. Minha tia Dulce, mordendo o riso, ofereceu-me, como prêmio de consolação, um salgadinho. "Hei de fazer-lhe uma desfeita!" Não aceitei. Olhei para a mesa cheia de guloseimas e por pirraça não comi nada. Imagina, eu pôr a minha mão imunda na sacro-santa mesa de Joaquim Santiago, o soberbo. Apenas admirava tudo como um esfomeado sonhando e salivando por um copo de guaraná bem gelado e um cachorro quente, sem maionese, por favor. Calei-me. Afinal de contas garotos durões dão o troco.

Esquecer de tudo e brincar com aquelas crianças mimadas cheirando a água de colônia? Nunca! Podia estar meio sujismundo, mas só pq estava de férias na roça. Elas se achavam melhores que eu, cambada de caipiras comedores de angu frito. Estava daquele jeito por mera liberalidade da minha avó que me deixava a vontade, banho só uma vez por dia, antes da janta. Vivia metido no estábulo, no canavial, montado no lombo de cavalgaduras, acompanhado quase sempre pelos negrinhos da Caieira. Estava lá de pé e seminu, na frente dos meus algozes. Franzino, pachorrento, pernas finas como caniços, com um olho remelento, nariz escorrendo, pés pretos com o pó de Barão de Juparanã. Aqueles desnaturados queriam fazer a maior maldade do mundo, eu não ir a festa, senti a cólera subir. Fiquei encabulado pelo fato das outras crianças debocharem de mim, isso não era justo, eu era criança tb.

Pálido como a cal dos muros, num ímpeto grosseiro, atravessei a porta e a bati trás de mim com toda força, quase quebrei a vidraça. Na pressa da fuga esqueci-me de calçar de volta meus chinelos, acrescentando assim mais um embaraço a minha triste figura. Tenho "síndrome da porta aberta", se me contrariam eu saio pela porta, sem brigar. Ganhei o quintal e transpus o portão da rua descalço e debaixo de zuações. Corri por entre veredas e quintais da cidadela rumando direto para casa da minha prima Lourdes, no afã de relatar a ela a maior das infâmias que havia sofrido. Tinha de encontrar um jeito de transformar esse não em sim. Desistir jamais, era necessário ser empenhado em casos de crises. Vingança? Até que não seria má idéia....(risada satânica)
Continuará......

Carpet Bombing

2010-02-04T10:09:00.000-08:00

Cigarro. Cigarro......cigarro e cigarro. Era tudo que eu pensava qdo fechei o velcro do meu macacão de vôo. Atirei um gole de café requentado nas goelas e me dirigi sonolento a minúscula sala de controle para entregar o malsinado plano de vôo. Nos frios de julho Porto Alegre dormia debaixo da bruma. Acordei mal, com dores nas costas, dedos congelados, não tinha absolutamente nada pra comer. No alojamento as acomodações eram espartanas, e sequer havia espaço lá pra mim. Por eu ser um estranho no ninho (coisa que sempre fui, até mesmo na minha própria casa) era obrigado a dormir debaixo da assas do Sêneca II, junto com os outros cariocas, assim como eu, proscritos e detestados pelos pilotos gaúchos. Diziam que éramos irresponsáveis, não seguíamos os manuais. Nosso singelo pseudônimo era "boêmios". Em contrapartida os apelidávamos, os gaúchos, de “Barbies” ou “Pom-pom”, devido à quantidade exagerada de cosméticos traziam nas bagagens. Eu apenas possuía um barbeador, escova e pasta de dentes e um sabonete Palmolive multiuso, que servia como sabonete, xampu, creme de barba e detergente para lavar louça, até o carro lavava com ele. Na verdade a discriminação tinha o gênesis nos ciúmes das meninas do longínquo e provinciano bairro de Belém Novo, assentado às margens do Rio Guaíba.

Belém Novo era uma terra mítica e multidimensional, uma espécie de Inis Vitrin, alternava entre a céltica e tangível Avalon e o mundo das fadas. Sempre que debaixo das brumas coisas estranhas aconteciam por lá, principalmente à noite. Eu mesmo havia visto um preto velho cofiando a barba. Também vi um bandeirante metido na espessura da mata envolto na paisagem enevoada, ele vinha suspirando pelas sombras, enquanto saía do arvoredo, e todo rumor de passos morria, ele flutuava, não pisava no chão. Ao vê-lo um arrepio “from hell” percorreu toda minha espinha e fui me esconder num lajeado de pedregulhos, perto do rio e junto dos peixinhos. Talvez o Pena Branca, quem sabe? Não sei, só sei que naquele ano vi muitas coisas esquisitas, era um ano feroz, um dos anos mais ferozes da minha vida, assim foi 1992.

Não fiz sequer um amigo entre os pilotos gaúchos, ao contrário, colecionei inimizades que perdurariam pela vida inteira, com direito a guerras de egos e lutas corporais encenada em vários rincões desse meu Brasil...zil..zil.

Mas estou aqui para falar de cigarro, dessa chupeta maldita.

Botei o primeiro cigarro nos beiços aos 16 anos. Usei a palavra beiços pq, entre muitas palavras da língua portuguesa, ela está entrando em processo de extinção, assim como muitas iguarias foram extintas do nosso cardápio para darem lugar ao junk food, as palavras bonitas estão dando lugar a anglicismos, gírias funqueiras, grunhidos. Lembram-se, por exemplo, do saudoso bolinho de vagem? Era uma delícia! Lembra-se da palavra epílogo? Vinha sempre escrita no último capítulos dos filmes e seriados da TV, deu lugar a “final”, talvez para alcançar a compreensão da maioria. Acabaram com o nosso bolinho de vagem! Acabaram com o epílogo! Mas eles fizeram pior, acabaram com o Simca Chambord. (rs) Não como um bolinho de vagem desde 1984 . Caso algum de vcs ainda guarde a receita por favor me enviem.

Voltando a fatídica manhã porto-alegrense:

Entrei na sala de controle repleta de pilotos gaúchos, e de sobrenomes pomposos, cobertos por espessos ponchos, partilhavam entre si uma cuia de chimarrão empunhada solenemente como se fosse o Santo Graal. Nunca ofereciam aos cariocas, pq éramos "bichos". Por conta do chá amargo, esse ancestral hábito, os gaúchos ouviam, de nós cariocas, piadas que eu não posso repetir , em virtude de compromisso contraído por mim de uma amiga, na qual ela prescreve como devo ser:

- Fabrício, seja um homem sério! Com uma apenas um pitada de bom humor. Não seja um palhaço com crises existenciais e esparsos arroubos de seriedade.

Entrei mudo e sai calado da improvisada sala AIS, entre essas duas coisas li os METAREs (Meteorological Airport Report Message), informações meteorológicas que na época vinham de Brasília via TELEX, ainda não havia internet. As informações eram codificadas, uma verdadeira Pedra de Roseta, havia uma sub-matéria em Meteorologia que tratava exclusivamente disso, de decifrar esses hieróglifos. Preenchi o plano, atendi os protocolos, acatei as cerimônias, pedi as bênçãos e, impávido como Mohamed Ali, girei nos calcanhares e segui para o pátio onde o saudoso Neiva P54, vulgo Paulistinha, me aguardava, eu e esse avião éramos velhos amigos.

- E ai Magrão, fez o cheque pré vôo? Vamos embora. - Disse o instrutor. Era nosso primeiro vôo juntos. Ele na verdade era tão piloto privado quanto eu, apenas tinhas meia dúzia de horas de vôo a mais, entretanto vestia esse cargo, o de instrutor, como se fosse um privilégio. Outra coisa que não batia bem era o apelido de "Magrão" que havia impingido, por causa disso, não muito tempo depois, houve muito "sangue e porrada na madrugada", mas isso é outra história.

Depois de realizados todos os preparativos do vôo, a essa altura do campeonato, o sol avançara implacável singrando o horizonte em mais uma de suas eternas viagens na direção do zênite. Flamejante, poderoso, o sol bebera toda bruma e orvalho do campo transmutando para CAVOK o gigante céu azul-ferrete de Porto Alegre. (ceiling and visibility OK). Entramos no avião. Taxiei até a cabeceira. Fiz o CIGEMATIC, procedimento padrão antes da decolagem, onde verificamos, seguindo respectivamente a ordem das letras: comandos, ignição, empenagem, magnetos-motor, tráfego, instrumentos, e no último “C” alguns faziam o sinalzinho da cruz...rs

Avião na cabeceira alinhado com a pista: mancho cabrado, freio aplicado, enchi a mão nas manetes, dei o "motorzão” e, impávido como Mohamed Ali, o Paulistinha começou a rolar na pista, e assim ele foi, como um búfalo na ponta dos cascos, até a interseção onde um toque suave no mancho o fez sair do solo. Nem era necessário se preocupar em recolher o trem de pouso, pois o Paulistinha é "perna dura"....pobrezinho..rs

Um salve para o Paulistinha! Ele é carinhosamente conhecido como "mãe". Vc podia fazer todo tipo de imperícia e ele automaticamente recuperava a atitude-potência, voava melhor sozinho do que com um piloto, diziam alguns. Vc podia aproximar da pista, baixo, desalinhado, escorado no motor e todo "caranguejado" e assim mesmo fazer um pouso de três pontos magistralmente. Em caso de se meter em encrenca, avisavam os instrutores: - é só relaxar e soltar os comandos, pois ele volta sozinho pra o vôo estável, basta contar: 1,2, 3 e pronto ele se acerta todo. - É impossível derrubar um Paulistinha, vc pode até, no pouso, arredondar o avião a três metros de altura em relação à pista que ele não quebra, bate forte no chão, quica, mas não quebra. O melhor avião de instrução que houve neste país, mesmo sendo um projeto de 1938, ainda está por ai, firme e forte.

- Magrão, hoje a instrução será oito sobre estrada. Bota na proa da BR e vamos embora.

Oito sobre estrada era uma manobra elementar. No Rio de janeiro costumávamos fazer isso com o pé nas costas. Inventamos até uma manobra que não existia nos manuais, o “carpet bombing”. Era assim: uns quatro aviões se afastavam da costa umas 10 milhas voando embaixo do radar e com o transponder desligado sobre as águas do Atlântico. Então escolhíamos um alvo aleatório a ser bombardeado. Á bordo carregávamos, cada avião, umas 10 garrafas de Big Coke cheias d’água. Na vertical do alvo nós abríamos uma das portas e despejávamos de uma vez só as garrafas. Ganhava que acertasse mais perto do alvo. Dai a paródia com o nome Carpet Bombing. Pronunciávamos no rádio o pet como sílaba tônica, todo mundo já sabia do código, simples assim!

Carpet Bombing, era o estilo americano de bombardear as indefesas vilas vietnamitas, que simplesmente sumiam do mapa sobe o fogo de Napalm.. Mas foi Guernica, na Espanha, a primeira cidade da história a ser bombardeada integralmente pela aviação. Empregaram esse método! O bombardeio foi idéia da mente caprichosa de Hermann Göring, com anuência do general Franco. O objetivo de Göring era testar a eficácia de sua querida Deutsche Luftwaffe. Guernica foi a cobaia! Pablo Picasso traduziu o repúdio a este ato pintando a obra prima do cubismo chamada “Guernica” e disse: No, la pintura no está hecha para decorar las habitaciones. Es un instrumento de guerra ofensivo y defensivo contra el enemigo.

Bom, voltado ao fulcro da questão, lá estava eu praticando o insípido oito sobre estrada qdo o instrutor teve uma idéia brilhante. Sacou não sei de onde um copo plástico e uma garrafa d’água, encheu o copo pela metade depois pediu pra que eu pusesse o copo encima do painel de instrumentos. De repente começou tudo de novo, outra crise de abstinência ao tabaco.... Cigarro...cigarro...cigarro......e mais cigarro, cada célula do meu corpo voltou a implorar por uma dose de nicotina, bastou ver aquele copo d’água sobre o painel. Nesse dia deu tudo errado!

Ao ver o copinho d’água sobre o painel, instintivamente meti a mão no bolso apanhei meu fedorento maço de Free e acendi um cigarro tranquilamente, até mesmo zen, dei umas baforadas e bati a cinza dentro do copo d’água. Em menos de 5 segundos o instrutor, furioso, me deu um pesco-tapa e esbravejou:

- Caralho, Magrão, tá maluco? Têm dois tanques de gasolina, um encima da nossa cabeça e outro no meio das pernas! Apaga essa merda logo!

Eu fiquei aturdido, confuso, não entendi o motivo daquele destempero, afinal de contas no Rio de Janeiro todo mundo fumava a bordo e usávamos como cinzeiro um copo com água sobre o painel. Ora bolas, se ele pediu para eu pôr o “cinzeiro” encima do painel era sinal verde dizendo que eu podia fumar e, ele provavelmente, tb quisesse fumar um cigarrinho. Mas não era nada disso, eu entendi tudo errado. O que ele queria dizer era para que eu fizesse as manobras sem derramar o copo d’água, era costume entre eles fazer isto pra ver se sabemos conduzir o avião com suavidade, alguma coisa se perdeu na tradução (isso sempre acontece comigo) e eu entendi outra coisa completamente diferente. Entendi que eu podia fumar sim! Danem-se 200 litros de gasolina!

A chapa esquentou dentro do cockpit. Abortamos a manobra vociferando um contra o outro. Voltamos para pista. Pousamos. Ele, mariquinha e fofoqueiro, num ódio surdo imediatamente foi a direção e abriu contra mim um processo de expulsão. Eu decidido a desforrar-me, fui a reboque, e abri contra ele um processo tb. Acusei o mariquinha de ter me induzido ao erro e de ter me alcunhado de “Magrão”. Fomos a julgamento (leia-se ordália) no mesmo dia tamanha gravidade dos fatos apresentados. O julgamento foi uma piada, meia dúzia de cabeleiras loiras, bebedores de chimarrão da Westfália decidindo sobre o meu destino. Minha pena foi expulsão do alojamento, apenas do alojamento não das operações de vôo. A pena dele foi mais branda, apenas uma patética suspensão por 2 dias, que a rigor ele nem chegou a cumprir. A sentença foi a cereja do Sunday deles:

- “Magrão, sinto muito, vc vai ter que sair do alojamento.”

- “Hehehe...nos livramos de mais um carioca, agora só faltavam nove.” (devem ter comemorado).

Desde antes dessa época a presença do cigarro é um grilhão na minha vida. Sinto-me desamparadamente aprisionado a ele sempre à espera do intervalo para poder fumar, eu também, como muitos fumantes, organizei minha vida de modo a arranjar meios de poder fumar um cigarrinho fedorento. Todos os fumantes relatam mais ou menos a mesma coisa.

Já fiquei vários períodos sem fumar, meses, semanas, até dois anos, que foi o maior período. Claro que deu muitas saudades, mas o luto quase nunca completamente feito, deixando o cigarro como um cadáver insepulto. É preciso dar sepultura a esse morto.

Agora estou tentando parar de fumar mais uma vez.

Surgiu a notícia de uma nova droga no combate ao tabagismo, o Champix. Essa droga tem uma irônica reação adversa: causa o aparecimento de ideações suicidas. O fumante é, por definição, um suicida; um suicida homeopático, em pequenas doses, mas um convicto suicida.

Não há caminho fácil pra vencer velhos hábitos, somos obra-prima do desequilíbrio. Tai nossos erros que são a prova de nossa existência, nossas pegadas no pó. Uni-vos blogueiros contra o tabagismo, vamos meter uma lança no peito desta besta!

Cordiais saudações

Fabrício Santiago

PS: A pintura acima é Guernica de Pablo Picasso.

Ter razão ou ser feliz?

2010-01-29T08:12:00.000-08:00

Vocês já reparam como somos gentis, inteligentes, simpáticos, cheio de pérolazinhas agradáveis com pessoas estranhas.
Mas com quem nos é próximo, eu vos pergunto, com quem nos é próximo somos assim tão faceiros e bonitinhos na foto?
Com a turma mais próxima, tipo familiares, namoradas etc. costumamos muitas vezes nos mostrar muito mais fechados, irritados e carrancudos, cheios de marra.

Já reparou como as pessoas do convívio diário, que deveriam ser a elite, que deveriam ter um relacionamento privilegiado, tiram você do sério?

Claro que cada pessoa tem seu limite, tem suas razões e seus momentos de harmonia e desarmonia, mas a família e namoros são um teste. Você já se perguntou por quê?

Nos ensinamentos espirituais, aprendemos que normalmente a família e os relacionamentos amorosos são o berço do aprendizado e dos resgates kármicos, porque neles se encontram nossos mais queridos amores e também nossos mais complicados desafetos, justamente porque é ali que nossas arestas são lapidadas.

Eu mesmo e meu velho pai, o seu Zezinho, ou velho Moura, ou melhor ainda Gárgula de Castelo, trocamos golpes de espada no sec. XIII e tiros no sec. XIX, ficou um defunto pra cada lado. Sabe o apelido que meu pai me botou: arrasador de vilas. No entanto vencemos isso, agora ele é meu melhor amigo. Meu melhor amigo é meu pai!

É na família, e na intimidade do casal que temos a liberdade de ser nós mesmos, sem máscaras, sem regras sociais, mas será que exatamente por conta dessa liberdade temos o direito de ser desrespeitosos, avarentos e mal educados?

Eu vos pergunto, será que porque temos que conviver com essas pessoas temos o direito de mostrar nossa contrariedade e mal humor?
Uma criança, “supostamente”, não escolhe de quem será filha, mas crescendo é naturalmente convidada a aprender e melhorar seu comportamento. Uma vez, ouvi um semi-desencarnado dizer que "quando crescemos podemos ou não abrir mão de uma herança maligna."

O que significa que, tendo consciência, não devemos mais repetir comportamentos negativos de nossos pais, familiares, e ex-namoradassssssssss, estes que no enchem de vícios traumáticos. Ex-namoradaaaaaaa é um bicho danado pra encher a gente de comportamentos esquisitos, deixando uma herança maldita pra a pobre que vem depois dela, tenho dito. Podemos dizer não a algo que vem conosco de berço? Podemos mudar? E muitas vezes é esse o grande convite da nossa encarnação.

Felizmente, muitas histórias não precisam terminar em separação e ranger de dentes. Podemos construir amor em nossas vidas, podemos encontrar outras pessoas e criar um novo núcleo familiar, podemos encontrar uma parceira e caminhar com ela pela vida, podemos viver da forma que desejarmos viver, porém, seja qual for o tipo de sua família, namoro ou casamento, pode ter certeza que os desafios da convivência continuarão a bater em sua porta.

Pode ser que você deseje viver solitário traçado no seu apartamento para se proteger da intimidade complicada, mas se assim for, outros pesadelos passarão a incomodar você. É como fugir de um lugar estranho e ir para outro mais estranho ainda.

A vida vai juntando as pessoas justamente porque precisamos da experiência de lidar com o outro e com os desafios que ele nos trás.

Os filhos também não vêm prontos. Quem já teve filhos sabe muito bem que cada pessoa é um universo; crianças criadas numa mesma casa, tomando a mesma mamadeira de abacate com leite e açúcar, usando a mesma marca de fralda, com os mesmos pais podem ser completamente diferentes. E essas diferenças costumam se mostrar já quando são bebês.

E isso é natural porque somos almas que vêm para este plano de existência com suas histórias e seus desafios. Porém, ninguém vem totalmente pronto. Todos nascemos para nos aprimorar. Qdo temos vontade de ter filhos é pq estamos convidando velhos amores ou terríveis desafetos para sentar conosco na mesa do Karma.

Se você não está muito bem em sua casa pense no que pode ser feito para melhorar a convivência, já que nem sempre é possível sair e fechar a porta atrás de si, como eu costumava fazer. Será que ficar mais em silêncio não ajudaria? Será que sublimar certas provocações também não seria saudável?

Com certeza, em alguns momentos você pode ter razão e até sentir necessidade de afirmar seu ponto de vista, mas muitas vezes vale muito mais deixar as situações passarem e se dissolverem por si mesmas. Como diz Sai Baba: "Você quer ser feliz ou ter razão?"

Cordiais saudações

Fabrício Santiago

PS: Apintura acima narra a morte de Viriato, o primeiro herói Lusitano. "O mais magnânimo rei das terras Ibéricas". Convido vcs a estudarem um pouco da história de Viriato, morto a traição enquanto dormia. Talvez seja a traição a forma mais covarde de se arruinar um karma.
Um salve para Viriato!

As Rainhas do Fellatio

2010-01-27T09:22:00.000-08:00

Há uma lenda urbana que diz que toda mulher escultural é ruim de cama. Exatamente porque sabe que tem um corpão e um rosto lindos. Conscientes de que para um homem isso pode bastar, essas mulheres exuberantes não se preocupam em aprender as artes do fellatio, nem das inúmeras artes dos quebra-nozes chavascais, nem tampouco as artes dos fingimentos femininos do tipo estou=gozando=horrores (?!) porque para um homem, elas serem exuberantes basta.

Outra lenda urbana trata de que o homem sempre fica inseguro e amedrontado diante de mulheres esculturais e por consequencia broxa retumbantemente. Segundo o IBGE medo e insegurança são as causadoras de 90% das broxadas de homens entre18 e 55 anos. Para não admitir perante os amigos que deu uma bela duma broxada e está inseguro, com medo da "deusa", preferem botar a culpa na aparente inabilidade para o sexo das mulheres exuberantes. Não há nenhuma vantagem para uma mulher em ser escultural, tenho dito.

Se as mulheres soubessem que não é tão importante gastar uma fortuna em academias, cirurgias plásticas, cremes, cabeleireiros e tantas parafernálias que as fazem ao menos chegar ao patamar número zero das mulheres supostamente esculturais, talvez elas ficassem mais seguras. Uma notícia dessas pode literalmente abalar toda a indústria de cosméticos e afins.

Para alguns homens, toda mulher que não foi com a cara deles na cama é ruim de cama. É por isso que algumas mulheres são ruins de cama pra uns e boa pra outros. Essa é a verdade meus amigos, sinto em expô-la assim tão diretamente. Não existe mulher ruim de cama ~~(não estou certo disso).~~

Há o temor de que toda mulher escultural é exigente, portanto arrancará seu couro na cama e fará mil comparações com outras transas. Isso gera o medo masculino. Se além de exuberante essa mulher for intelectual, cultíssima, bem sucedida, bem humorada, conhecer as artes do fellatio e dos quebra-nozes chavascais e ainda por cima morar num palacete na urca, então a insegurnaça dispara. Graças a deus não existe mulher assim.

Por isso dou uma salva a mulheres “normais” do mundo essas que são nossas companheiras de verdade. Mulheres que tem um tantinho de celulite (e que nem reparamos isso), das que consomem hidratantes em quantidades industriais para ficarem mais bonitas, das que criam caso com o tapetinho do banheiro enrugado, que tem filhos e dão de mamar com os peitos, das mulheres que andam por ai disfarçando uma pontinha de insegurança afinal de contas não é nada fácil ser fêmea nesta selva. Um "salve" (rs) para as mulheres que andam nuas pela casa nem ai para algumas gordurinhas no quadril, elas estão bem cientes de onde seu corpo está. Como diria Raul Seixas um salve para “as mulheres dos pegue-pagues da vida” das que compram pelo melhor preço. E principalmente um salve para as mulheres que depois das lágrimas conseguem tudo e que adoram fazer as pazes. As mulheres simples da vida, as que têm manha do gato, essas sim são as rainhas do fellatio, lendo-se o termo latino além do sentido erótico, mas sim de uma forma visceral e pq não transcendental.

Coridiais saudações a todos

Fabrício Santiago

Procura-se Fredo Desesperadamente!

2010-01-26T16:43:00.000-08:00

O incauto cãozinho da raça bulldog francês de apenas 10 meses de idade que atende pelo nome de Fredo perdeu-se de sua dona na Praia de Botafogo, Rio de janeiro, durante seu passeio vespertino. Como vcs podem ver na foto ele é preto e tem a cara e o peito brancos. Quem o achar favor entrar em contato urgentemente!

Gratifica-se.

2012 Tarja Preta

2010-01-26T11:25:00.000-08:00

E o Fim do Mundo será menos cênico do que a gente imagina.

Andei pesquisando sobre uma teoria da conspiração levantada por um amigo um dia desses. Dei uma googada e parece ser tudo verdade.

Antes última teoria da conspiração dizia que o fim do mundo viria com a poluição e esgotamento das águas, isso levaria a impossibilidade de se viver em cidades, tb levaria a fome, e esta sim a bilhões de mortos.
Nosso planeta parece ser auto regulado, pois atualmente o que o está matando é a super população, e como resposta as agressões sofridas: fenômenos aniquilação em massa. Analise bem e verás que todos os nossos "eco-problemas" vem do excesso de pessoas vivendo num planeta frágil, pequeno e no meio do tiroteio de corpos celestes.

A nova teoria da conspiração fala em sistema elétrico, em campos magnéticos, e congêneres, simples assim. Vou esplanar abaixo mais ou menos do que se trata.

Falam que o mundo vai acabar em 2012 porque assim está previsto no calendário maia.

Precisa ir tão longe?

Segundo os cientistas da NASA isto até é possível, mas não devido a ira dos deuses comedores-de-corações da Centroamérica.

Segundo estes, a estrutura elétrica que montamos para nosso planeta é extremamente vulnerável. De erupções solares a tempestades geomagnéticas, tudo pode influir.

John Kappenman, da empresa Meta Tech diz: “Temos uma grade de redes elétrica que cobre o país inteiro. Ao longo dos anos, voltagens cada vez mais altas têm sido aplicadas a ela. Isto aumentou nossa vulnerabilidade a tempestades geomagnéticas. Essas tempestades sempre existiram, mas involuntariamente nós criamos uma infraestrutura que serve como uma gigantesca antena para atraí-las”.

No estado de sobrecarga em que estão as redes elétricas dos EUA, uma dessas tempestades pode “fritar” tudo. Uma espécie de blecaute total em numerosas áreas seria o resultado. Kappenman diz também: “Grande correntes elétricas circulam em nossa rede, vindo da Terra através de conexões-terra em grandes transformadores. Precisamos disso por razões de segurança, mas as conexões-terra proporcionam entradas para cargas que podem danificar a rede”. O fio terra, pra variar, minha gente, sempre causando polêmica! rs

Nós construímos um monumental sitema de pára-raios. Se o raio cair.... Não sei se isso serve de desculpa para o último apagão que tivemos, ao que parece foi coisa de hacker mesmo, pois os satélites não mostraram nenhum baita raio que pudesse causar tamanho estrago, o Lula disse que foi raio, mas antes ele tb disse que não sabia nada sobre o "mensalão".

Lawrence Joseph, diz: “Transformadores de ultra-alta voltagem tornam-se mais delicados à medida que a demanda de energia cresce. Metade dos que temos hoje não podem mais suportar a corrente para a qual foram planejados. Um pouquinho mais de corrente pode “estourar” sua capacidade. Os de 500 e de 700 mil kilovolt são particularmente vulneráveis, e os EUA têm mais destes do que qualquer outro país”.

Além de transformadores deste tipo não poderem ser consertados no local, por toda uma série de dificuldades, um período de um a três anos seria necessário até que tudo fosse substituído. O grande curto circuito custaria aos EUA de um a dois trilhões de dólares de prejuízo no primeiro ano e no toma lá da cá, mais de dez anos até recompor tudinho.

O fim do mundo será espantoso. Nada de guerra nuclear nem choque de meteoro gigante nem vulcões descontrolados e sim algo bem mais prosaico Algo que nem custará uma única vida humana. Mas que terá efeitos catastróficos nas comunicações e na economia, que são à base da governabilidade das nações. Pense no mundo 24 horas sem internet, haveria uma onda de suicídios...rs Afinal hoje a maioria dos amigos das pessoas são oriundo do orkut, do face book, MSN e coisa que o valha. Muitas pessoas trocam informações pela internete com semi-estranhos e acham que têm amigos em outros países, tudo bem isso é melhor que nada, ok? Prênuncio da virtualização das relações, sem dúvida seria muito mais ascéptico, mas é isso que buscamos?

Voltando a vaca fria:

A produção de alimentos será uma das últimas a ser afetada pelo blecaute. Aí sim, finalmente, a morte de bilhões. Sem fogo, nem água, apenas fome, muita muita muita fome mesmo.

Chato isso, né? Não poderemos assistir a um filme desses...

A Terra é tão frágil no Universo como uma vela sobre uma tábua boiando no mar numa noite de tempestade.

Eu acho, na minha humilde teoria da conspiração, que o fim do mundo será fruto de uma catastrofe moral. Cada vez mais pessoas estão adoecendo com o estado que coisas que vivemos, pessoas boas doentes pela sociedade. Quantos milhões de deprimidos devemos ter a essa altura do campeonato? E os bipolares, que dentro desse jogo social perverso oscilam muito mais entre a euforia e o marasmo.
A pressão de consumo desorganizando a família, que é a celula máter da sociedade. Muitas mulheres sensatas já não querem pôr nesse mundo seus bebês.Nem vou falar na extinção do amor e da confiança.

Será espantoso ver o fim do mundo sem soldados cruzando fronteiras, sem pandemias, sem bombas H.
Será um fim de mundo tarja preta e na escuridão. Mas quem sabe esse blecaute nos faça ficar mais juntos um do outro e dai o renascimento de uma nova sociedade, um neo-humanismo desta vez integrado com o restante das criaturas de Deus e com o Cosmo? Afinal nada se perde nada se cria, tudo se transforma.

Cordiais saudações a todos

Fabrício

Falha na Matrix

2010-01-25T11:59:00.000-08:00

Quem terá sido o primeiro homem ou hominídeo a ter a sensação de que alguém criou nosso mundo? Quem terá sido o primeiro cara que foi tomado pela sensação de que alguém controla nossas vidas e determina o que vai nos acontecer?

Vendo a presença constante do acaso, a complexidade do universo e a ocorrência de fenômenos quase impossíveis de acreditar, este homem provavelmente, ~~careca e bonitão como eu~~, olhou desconfiado para as estrelas (ou pra lua, vá saber) e pensou: “Tem que ter um autor para este roteiro”. Pronto. Nasceu a religião e o nome do autor era Deus. Deus tinha a ver com a germinação das sementes, ~~chavascas peludas~~, raios, trovões, eclipses e sempre que algo extraordinário acontecia a mais cômoda explicação e a mais realista era “Deus quis”. Fim de papo.

A religião, ré de tantos crimes, está em tudo da antiguidade, nos poemas de Homero, em “Aquiles, o destino te espera depois de Heitor”, inclusive numa das maiores fraudes do velho testamento (e não a única) que narra em proporções homéricas o êxodo dos judeus, coisa que nunca houve com aquela grandiosidade, eram no máximo uns 3000 judeus e não 25.000 como eles querem que seja. Muito menos as pragas do Egito foram ardis de Jeová, deus não mataria todo primogênito do Egito incluindo o filho do faraó, nem faria um monte de sapinho sair pulando por ai. Os judeus acreditavam que o deus deles manipulava a natureza para malsinar seus inimigos, numerosos e tenazes (como sempre), supunham ter um valor maior dos outros mortais, eram bons em contar história da carochinha. Existem histórias mais da carochinha do que Adão e Eva, Arca de Noé e Branca de Neve e os sete Anões? São pérolas da imaginação judaica. ~~No êxodo eu torço pelos egípcios.~~

Outro dia ouvi dos lábios de uma beldade judia, uma versão meio esquisita para o nascimento do cristianismo, não que as outras versões sejam menos esquisitas, inclusive a versão oficial ditada pela Igreja, é mais que “espetaculosa”, é 22 legal. Essa judia da qual vos falo é dona de fuzilantes olhos azuis e, basta que apenas um deles verta diminutas três gotas de lágrimas para a suntuosa judia imediatamente tudo conseguir. Primeiro as lágrima, depois: tudo! Mulher de seios belíssimos, pequeninos e atrevidos como deliciosos pães de queijo recém saídos do forno, quentinhos, macios, um deles ainda mais atrevido e, ligeiramente estrábico, aponta o mamilo rosáceo pra o infinito desafiando, impávido como Mohamed Ali, a lei da gravidade.

Bom, onde eu estava mesmo? Ah, tá! Na versão de alguns judeus para o nascimento de Jesus! Segundo a beldade judia supracitada, a que tem a anca larga, boa para parir filhos e o umbigo cheiroso como caramelo feito em casa, segundo ela, Maria mãe de Jesus teria engravidado de um soldado romano chamado Pantera (é, Tb me espantei com esse nome). As pressas os pais de Maria trataram de sair à cata de um ~~otário~~ marido para ela. Foi difícil achar entres os mancebos judeus dá época ~~um que não fosse boiola~~ que quisesse se casar com Maria. De repente, não mais que de repente, surgiu um ancião chamado José, que era construtor e não carpinteiro como muitos pensam, e estava disposto a topar a empreitada, corajosamente, aceitou o pedido da família. Bom, o resto vcs já sabem. Mas a beldade judia da qual vos falo, fez questão de narrar-me os fatos em pormenores fabulosos, como se houvesse na face da Terra algo mais fabuloso que sua própria nudez rica de ninfa.

Bom, vamos aproar o rumo dessa prosa ao Norte, senão eu me perco em devaneios.

É impossível negociar com a espantosa fragilidade das opiniões. Porém, nobres amigos, os judeus, não deveriam se afastar do fato de que a linhagem deles e de David começa na bastardia, no incesto, no adultério, no fratricídio, na matança, ~~na baitolagem~~, mas isso é uma longa história.

Os religiosos por praticarem seus ritos achavam-se sapientíssimos em outros assuntos, isso é espirituoso (rs) pra não dizer engraçado, indo no popular, “uma palhaçada”. Na verdade o acúmulo de bens materiais é o objetivo comum da maioria desses religiosos. Tecem um monte de construções verbais sem significado algum, mas repletos de intimidações e ameaças de danação eterna, extraídos de versículos da Bíblia e da Torá, que são pérolas da ambigüidade. Há outro livro sagrado, doidaço pacarai Tb, mas prefiro não citar o nome, tentando evitar assim uma Jihad islâmica pra cima do meu lado. Afinal de contas problemas eu tenho bastante e ao invés de pão, pedras me dão os duros corações. Estranhamente essas três religiões trocam entre si eternas anátemas e excomunhões. Uma culpa a outra por sua desgraça e, por isso, uma exclui a outra da salvação. São uns amantes de chicanas e processos esses religiosos. Se eu fosse deus chutava o rabo desse provo todo pro meio do inferno, só poupava uma bela judia, a que é loira e alva como papiro virgem do Hebron, ~~mas como bunda firme e empinada de negra, tesuda ,~~ seus lábios são fontes de ~~lascívia, xingamentos e impropérios~~ beijos delicados e sussurros que eriçam pêlos e a abrem os poros, profícua exegeta judaico-cristã.

Cientistas teriam sido os primeiros caras que decididamente não curtiam essa onda da frase sofista, se não houvesse corroboração empírica, nada feito. Daí que chegamos ao século 21 sabendo tudo sobre o universo e um vazio espantoso dentro de nós.

O cientista pede ao religioso a comprovação da existência de Deus. O religioso por sua vez, pede de volta ou cientista que prove a existência do átomo. Ambas as exigências são absurdas porque tanto Ciência quanto a religião são conceitos erguidos sobre outros conceitos para provar coisas completamente distintas. E opostas.

A Ciência nos ensinou muito, mas nem provou nem desprovou a existência de Deus, da alma, das encarnações, dos chakras, do ponto G, da macumba, esse tipo de coisa . De improbabilidade em improbabilidade, até hoje não se entende lá muito bem porque volta e meia alguém tem esta difusa sensação de que estamos sendo observados e controlados por alguém. Freud chegou perto, mas igualmente distante. Qdo eu falo em Freud nada a ver tem com esses terapeutas ~~viados e charlatões~~ que temos por aí, estes usurpam o pensamento freudiano, interpolam, adaptam, descartam partes que não entendem, criam encima do que supõe, enfim fazem uma lambança e depois sintetizam tudo pra caber tudo em seus cérebros ~~reptilianos~~ e em seguida exploraram mal e porcamente.

E então surgiu Matrix e os irmãos Warchovsky finalmente acabaram a discussão entre os que crêem e os que não crêem nesta tal força superior.

Viramos personagens de Matrix, e Matrix é aqui. Quem quiser que nos assista. Ou nos jogue, já que também temos a versão vídeo game.

Beijos e abraços a todos, por hoje é só.

Deus salve a capital do império (a Tijuca)!

PS: Tem uma coisa que vcs não sabem, estive em cárcere privado

de 4ª feira a noite até domingo depois do fantástico, mas isso é uma longa história.

Hoje é o dia Interncacional das Pessoas Perturbadas. Então...Piada!

2010-01-18T08:03:00.000-08:00

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas... Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano.
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro, carioca e tijucano ainda por cima... Povo simpático, bom de futebol, humilde...
Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Foi-se o defunto e foi-se o diabo

2010-01-16T12:27:00.000-08:00

Da máscara da noite a me cobrir,
Escura como sepultura que me guarda,
Penhoro aos demônios que possam existir
Pois minha alma não podem conquistar.
Em presença das atrocidades da vida,
Não me esquivei nem lamentei:
Resignei-me à prova
Me ferrei, não me curvei.
Me dispersaram, não me venceram
Não me importa que minha vida seja difícil e,
dura a lei.
Tento ser senhor do meu karma,
Praticando abstinência, refreando por esta noite.
Reprimindo o diabo,
Quem sabe talvez um dia possa expulsá-lo?
Por enquanto vou fazendo o melhor que sou capaz
Mas o diabo ao invés de ir-se ele pára.
Já sei, vou acender um cigarro!
E foi-se o defunto
E foi-se o diabo.

Fabrício e a falta de jeito para o mundo II

2010-01-16T11:05:00.000-08:00

Hoje acordei cedo, e impávido como Mohamed Ali, fui dar uma corridinha na lagoa Rodrigues de Freitas. Lá há um lugar onde o pessoal costuma malhar, tem uns troncos onde se pode fazer abdominais que são maneiros.

Os troncos de abdominais tem espaço pra três pessoas fazerem o exercício. Fui me aproximando malandramente, vi um pessoal sentado com uns cachorros. Os cachorros não estavam fazendo nenhuma abdominal! O pessoal estava só usando o espaço pra conversar e os cães para sacudir as pulgas, inclusive um cachorro lambia o próprio traseiro, nojento! Os donos pouco se lixando pra quem queria fazer abdominais.

Dei uma volta pra ver se aquela turba saía de lá.Volto. Deixaram ao menos um lugar no troco de abdominais e nele eu entrei pra fazer minha série, 3 de 30 infra, 3 de 30 supra e 3 de 15 de abdominal oblíquo. Mas alguns continuaram por lá, só ocupando o espaço. Como era inevitável, ouvi a conversa de uma senhora que falava para a outra senhora e, ao mesmo tempo interpelava um adolescente magricela que passeava com o seu cachorro com a bermuda estampada abaixo da bunda deixando o cofrinho de fora, ela questionou o adolescente:

- Mas por que você vai sair de casa? O que te incomoda lá? Sua mãe trabalha fora, seu pai é da Marinha, seu irmão está trabalhando, qual é o seu problema?

E o interrogatório da tal senhora continuava. O pivete só olhava, nada respondia, ficava em silêncio. Ele provavelmente não desejava que seu silêncio passasse por modéstia, apenas cagava para aquela persuasão retórica que nada claro tinha a dizer, e matinha as emoções restritivas e retribuía num desses silêncios que dá pra ouvir um rato mijando no algodão.
A mulher pra quem a outra falava só fazia uns "ahan" e a tal senhora continuava dizendo que o que o menino precisava era de problemas, que aí sim iria valorizar a mãe, o pai e a família.

Odiei a velhota falastrona. Primeiro porque era ela o centro dessa gente que tinha milhares de lugares para se sentar com seus cachorros que não ali no tronco das abdominais, mas faziam questão de estar ali. Segundo porque era uma pessoa invasiva, entrona. O que é tinha de expor daquele jeito aquele rapazinho? Por que botar o pobrezinho no núcleo de um questionamento público?

No começo pensei: - Esse garoto é um pateta, porque nada responde pra essa chata. Depois repensei: - Esse garoto é um sábio, muito bom esse silêncio pra se poupar de grandes males.
Terminei minha série de oblíquos, dei uma olhada de revés e fui cumprimentá-lo. Certamente não deixaria de dar minha opinião.
Emerson era seu nome, 13 anos. Havia sido criança bondosa, segundo várias de suas memórias, até rebelar-se pela força dos hormônios e da falta de coisas interessantes pra se fazer. É filho da classe média, ou juventude dourada como diria uma pessoa que conheço, estuda no Andrews e naquele momento estava matando aula, estava sem “saco” de ir à aula . Ele costuma jogar um tal de vídeo game esquisito chamado ”Tíbia”, ta pensando em tomar esteróides pra ficar mais forte, e problemas, pelo que me disse, ele já tem o suficiente.
Ficamos conversando eu o o garoto até que virei de frente pra lagoa pra fazer um alongamento e qdo me voltei o ele não estava mais lá. O vi ao longe atravessando a Borges de Medeiros pro outro lado arrastando o cachorro pela corrente, não é que o pivete saiu à francesa, sem se despedir de mim!

Olhei pro lado e estava sozinho, a muvuca toda havia se dispersado, a velha, a mulher com ela discursava , os cachorros, seus donos, finalmente os troncos de abdominais estavam disponíveis pra quem quisesse malhar.
Acredito que aquelas pessoas nunca existiram de verdade, são atores convocados pelos mentores espirituais com o fim de me dar uma lição.

Qual a lição?

Problemas eu tenho demais, o que me dói são os duros corações!

AMAR É IMPORTANTE , PORRA!

2010-01-11T21:48:00.000-08:00

Puta quil paril, amar é muito importante, porra!

Coup de Grâce

2010-01-10T08:07:00.000-08:00

Gozar dos que escrevem mal é o ato une muitos numa festa. Por que será que temos esta tendência masoquista de procurar erros e coisas mal feitas? Gente, nem sempre se pode ser deus é por isso que estou gritando - Quem não gostar pede pra cagar e desce. rs
Recebi uns esculachos de alguns leitores secretos, os da goiabeira. Quase apaguei meu blog, mas estou buscando ser menos impetuoso, nada de impulsos repentinos, quero aprumar o barco, apascentar o gado das paixões, então o blog fica.
Alias essa minha impetuosidade custou-me uma beldade dia desses. Fui mal assessorado, me disseram:
- Uma mulher pode perdoar algo que vc fez, mas jamais perdoará algo que vc não fez.
Cai nesse golpe, fiz o que o corpo pede clamando certas necessidades da vida e me fodi. Eu penso que não houve excessos, na verdade me livrei de uma cilada que me levaria a ruína, meu tesão desapareceu ali mesmo sem deixar rastro. Culpa da concorrência que ateou um ciúme, numa corrida insana, e acelerou o tempo natural das coisas, agora sou um gangster a margem da lei.
Eu chamo esses de leitores de “os da goiabeira”, pois eles ficam escondidos no anonimato lendo e me enviando e-mails com suas observações sobre o meu acanhado blog. Segue abaixo algumas críticas dos leitores da goiabeira:
"- Fabrício, vc é muito parnasiano."
"- Caramba cara, vc taca a Tijuca no meio do texto sem ter nada a ver. Tudo acontece na Tijuca, vc só pensa na tijuca. Isso é bairrismo, ufanismo, a Tijuca não é o centro no universo"
"- Suas frases são esquisitas, parece coisa do Monty Phyton"
-“ Vc muda de assunto drasticamente, começa com um texto meio poético de repente, em seguida, Divagações Sobre Pentelhos. No mesmo texto vc fala de coisas desconexas entre si"
- “O que é que vc tem contra os terapeutas e psicólogos, não pára de descer o malho neles?"
- Cara, o seu texto é no máximo nota 7"
- “Se o blog se chama Narroterapia então vc tinha que entrar em contato com o seu sentimento e não ficar enfeitando o pavão”
- “Vc é um joselito sem-noção"
- Aquela musiquinha mela-cueca do Deep Purple nada a ver.
- Chavasca, que isso fera?! Que pornografia é essa? Onde está a sutileza?"
Bom, vamos lá. O que eu quero escrever e o que eu escrevo de fato são coisas completamente diferentes entre si, há um intervalo abissal entre esses dois mundos. A pornografia do texto isso não é culpa minha. É culpa das palavras mesmas. As palavras qdo saem da minha cabeça insistem em fornicar. Se eu escrevo um texto e necessito grafar a palavra "gozar" dentro de um contexto assexuado então trato de pô-la lá encima num longínquo parágrafo, pra ter certeza que ela vai ficar longe de palavras tipo “peitos” e “bunda”. Vou à cozinha. Quando eu volto o que encontro? Essas palavras juntinhas formando um - gozar nos peitos – não demora muito e a infame “chavasca”, essa senhorita assanhada, que ainda faz questão de se sublinhar, vem chegando e trazendo “anca”, “pentelho” e por ai vai. Elas têm vida própria e querem ficar juntas, palavras devassas, indomáveis. Agora tem palavras que eu separo forçosamente por detestar vê-las juntas como por exemplo "muito" e "legumes", soa mal.
Quanto a meu texto parecer coisa de Monty Phyton acho até elogio. Eu sou fã deles. Morri de rir em - Na busca do Santo Graal. Cena hilária a tomada do castelo pelos cavaleiros ingleses que resolveram ganhar a refrega na base do insulto. Os cavaleiros da Távola Redonda achavam que os franceses eram muito sensíveis a insultos e começaram a insultá-los ao invés de usar equipamento de cerco como torres, virotes, catapultas etc. Mas os franceses estavam resistindo bravamente a enxovalhada até que Sir Galahad, o puro, decidido a pôr fim na batalha, bradou a todos pulmões:
- Seus franceses mordedores de traseiro!
Esse insulto foi demais para os franceses. Não resistiram. Salve Galahad e seu Coup de Grâce...hahahaha Isso que eu chamo de ser virtuoso de modo intrínseco.
Aliás, na literatura de cavalaria eu torço contra os franceses e contra os ingleses, estes pq estavam sempre mancomunados com os castelhanos na tentativa de invadir o singelo Portugal, e aqueles não sei pq, é birra mesmo.
Até mesmo o célebre cavaleiro francês Bertrand du Guesclin não era páreo para o maior expoente da cavalaria pesada portuguesa Nuno Alvarez Pereira, que guerreou durante 17 anos contra os castelhanos sem jamais perder sequer uma batalha, inclusive destroçando a cavalaria franca na Batalha de Aljubarrota em 1385. Bairrista eu?!
Bom, chega de bairrismo, além do mais eu tenho um hóspede francês na minha casa e não quero que ele pense que menosprezo a cavalaria Francesa.
Mas, - lembre-se de Aljubarrota em 1385 - diria eu ... e ele responderia: - lembre-se vc do Stade de France (Saint-Denis) 1998.....rs
Em homenagem a meu amigo francês vou postar a oração de Bertrand du Guesclin a São Luiz:
Conservai-me puro como o lírio de vosso brasão!
Vós que mantínheis vossa palavra mesmo dada ao infiel, fazei que jamais mentira passe por minha boca, ainda que a franqueza devesse me custar à vida.
Óh! homem de proezas, incapaz de recuos, cortai as pontes para os meus fingimentos e que eu caminhe sempre para o ponto mais duro do combate”.
Amém.
Alias esse meu querido hóspede francês chegou hoje mesmo da França. Estava um pouco cansado do vôo e sofreu certo choque térmico, por conta dos 5ºC negativos da França contra os senegalescos 38ºC marcados nos termômetros da capital do império – a Tijuca.
Rebatendo a outra crítica eu digo que não tenho nada contra terapeutas, Tb não fui corneado por nenhum terapeuta, até onde sei, é claro.
Bom, vamos por a prosa no rumo de novo outra vez.
Quando um vestibulando escreve: “O cerumano é composto de cabeça, tronco e membros...” achamos hilário.
A melhor maneira de aprender a escrever certo é ler muito quem escreve certo. Lendo quem escreve bem, o leitor naturalmente irá absorvendo esse modo de escrever.
Minha mãe era professora de Português, mas quem realmente me ensinou a escrever (mal?) foram os autores que li. Os erros que cometo - freqüentíssimos- se devem ao fato de que poucas vezes na vida me dei o trabalho de folhear uma gramática, se minha mãe fosse viva consideraria uma falha grave. Eu escrevo tudo por instinto, nem ligo pra gramática. Texto bom nota 10 é para os gênios, eu não quero passar por sábio aos olhos de ninguém, principalmente aos meus próprios. Eu não sei nem o que eu presumo saber por isso meu texto tem nota no máximo 7, obrigado, eu não esperava maiores mercês. rs
Mas eu escrevo melhor do que a maioria dos macacos, isso é verdade...hahaha. Ainda bem que existe o Microsoft Word com corretor ortográfico, mas falando sério, de ortografia eu saco mais ou menos. Outra vantagem do Word é o fato deu não precisar expor minha caligrafia, que de tão feia parece mais uma língua morta ou alienígena.
Por exemplo: pontuação. Eu não sei absolutamente nada sobre pontuação, jamais toquei na tecla de ponto e vírgula do meu computador ela é virgem, nem sei pra que serve esse tal de ponto e vírgula. Vou pontuando tudo a meu talante na base da intuição e do achismo. Texto com pontuação muito boa é coisa de terapeuta charlatão e viado que adora “pontuar” as coisas.
De literatura eu saco dez merréis, não acho nada mal ser considerado parnasiano, soa até chique. Como não tenho formação acadêmica que me chancele o direito de fazer lambança sou obrigado a enfeitar o pavão meio que pra compensar minha ignorância, afinal errar é umano.
Há uma diferença entre poeta e poeteiro, eu me icluo na segunda categoria, pois, como Gregório de Matos, acho poesia a maldição da língua portuguesa. Detesto poetas brejeiros e barroquistas e que misturam palavrões com poesia, poesia é poesia, poesia não é putaria. Poesia é a arte de organizar as palavras mais bonitas num contexto subjetivo esperando daí a benção de uma egrégora congniscível. Um cara semi-analfabeto como eu no máximo pode ser um poeteiro.
Frase do dia: “um poeta para ser verdadeiramente um poeta deve empregar mitos e não raciocínios” Sócrates.
Mas o primeiro passo foi dado. Ler, ler muito, ler muitos autores brasileiros e portugueses que escrevem bem. Para assimilar as maneiras corretas de se usar a pontuação, de se conjugar um verbo, de se organizar um discurso em orações diretas, indiretas, subordinadas e não lembro mais qual. Mesmo sem saber qual é o nome de algo, ficamos sabendo que aquilo existe e se faz daquele jeito.
Eu aprendi a ler em gibis, tipo Asterix, Turma da Mônica, e depois lá pelos 12 anos lendo a Casseta Popular, que era a coisa mais vulgar e pornográfica a venda nas bancas de jornal do hemisfério sul, a gente comprava aquilo no jornaleiro com tanta vergonha que era mais constrangedor do que comprar um revista pornô tipo a Rudolf, que era de putaria cascuda mesmo, mas é nada se comparado que se considera bizarro hoje em dia. E o jornaleiro ainda te zuava – Vai levar a casseta, é?!
Também na adolescência eu li A Vingança do Bastardo escrito pelo saudoso Bussunda e cia ltda. Mas foi na literatura épica onde me encontrei, mais especificamente no Romance de Cavalaria com volumes tipo Ivanhoé, A Távola Redonda, A Tomada de Penafiel, e os texto de Almeida Garret. Tb li a História de Portugal aos 14 anos e passei a gostar de textos mais ou menos assim:
Texto pinçado de um livro de história de Portugal:
"- Ao trazer as tropas estrangeiras a Portugal destituídas de laços verdadeiramente coerentes prometiam a colaboração de seus exércitos na luta antiislâmica. Falavam outra língua , tinham outros costumes e se comportavam como inimigos irmanados pela vassalagem seja dos minhotos, alentejanos ou beirões e iriam, séculos depois, ver nas lusiádas a epopéia de um raça capaz de chegar aos confins do mundo. Num jogo instável, ditado por circunstâncias ocasionais o guerreiro português tirou partido de sua capacidade militar para alargar o ambito de seus territórios e enriquecer na guerra "
Eu gosto mesmo de histórias de guerra, de cercos de castelos e de praças-fortes e, de golpes de mão fulgurantes, à maneira dos fossados e das cavalgadas cristãs, ou até mesmo das malditas algaras muçulmanas que tanto repisaram o solo do meu querido Portugal.
Há sempre um preço que devemos pagar pelas coisas em que colocamos no nosso coração. O preço que eu pago por amar o épico é ser um dinossauro. Vivo isolado de tudo, pois quem gosta desse tipo de literatura hoje em dia? Quem gosta de Romance de Cavalaria, quem gosta da Antiguidade e do Épico? Por conta dessas leituras até hoje meu pai me chama de – arrasador de vilas!
Muitos jovens hoje não lêem porque acham as histórias do tipo das minhas bobas, as situações desinteressantes e as ambientações insípidas. Curtem aventuras interplanetárias, tramas matrix, hiper-tecnologias globais etc. Também curto. O problema é a carência estilística, porque esses livros ou são lidos em inglês - que fala da forma inglesa e não da portuguesa, ou então em traduções que são em geral "traições" mesmo.
Muitos jovens brasileiros nunca leram um grande autor brasileiro ou português, ou, se os leram, foi em quantidade insuficiente para assimilá-los.
Bom por hoje é só. Gostaria de apenas complementar utilizando uma foto enviada por uma amiga num de seus motivadores e-mails onde ela fala de coragem e outras virtudes humanas.
Eu sei que amor e coragem são coisas complicadas e juiz dessas coisas eu não posso ser, mas pra tudo é preciso coragem, principalmente para se amar alguém. Vejo hoje em dia muitas vezes o amor recorrendo a quem mais lhe detesta, a razão. Mas o amor não se coaduna a outros interesses senão a coragem. O amor ojeriza a aceitação moral da promiscuidade, e esta pela sua simples existência exclui outras fontes enriquecedoras. O hedonismo desde que viu o amor começou a rivalizar com ele. Onde há promiscuidade não está o amor. Eu vejo o amor como o menino da foto, é feito de coragem!
Deus salve a Tijuca!

Quarto imaginário

2010-01-07T20:24:00.000-08:00

Olhei as paredes desbotadas do meu quarto. Imaginei gravuras, texturas, cores, cortiça com fotos. Desisti.

Tudo tão serenamente calmo nesse meu quarto. Fiquei procurando onde estaria o trincado na parede. Sempre acabo improvisando gambiarras, e fios esternos a parede. Tenho que parar com isso, desviei meu pensamento.

Ainda tenho de pensar no buraco do ar-condicionado, desta vez vou tirar as medidas do buraco pra não acontecer de novo do ar-condicionado não caber no buraco.

Lugar bonito esse quarto imaginário, metafísico, mas hei de botá-lo no mundo das coisas tangíveis. Incrível! Amplo, arejado...vulnerável...explicito...

Por um instante pensei que isso me deixaria frágil. Que bobagem.

Tudo tem milhões de entradas e saídas, tudo trancado, resguardado dos olhos, principalmente de olhos tijucanos, mais indiscretos que os demais.

Pronto, me decidi. É assim que eu quero. Meu quarto sem porta e sem janela. Desisti de novo.

Em pouco tempo lá estava eu. Esqueci de falar das janelas! Verdadeiros Vitrais! Depois, fui me sentindo estranho dentro daquilo tudo.

Fechei os olhos e me lembrei do quarto velho. Aquele que eu tanto me queixo.

Onde deixei meus planos de mudar o quarto? Por onde meus passos se perderam depois da porta de saída? Voltei até ela. Fiquei parado em frente, não pude mais entrar.

Divagações sobre pentelhos

2010-01-06T13:32:00.000-08:00

Hoje estava pensando aqui com meus botões que os pentelhos contém em si a chave de muitos mistérios e o segredo de muitas conspirações. Debati comigo mesmo, refleti, pensei, e cheguei a uma conclusão, gostaria de partilhar com vcs.

Existe uma diferenciação marcante quanto ao formato entre os pêlos pubianos (vulgo pentelhos) femininos e masculinos. Enquanto que no homem esses se apresentam como um triângulo apoiado em sua base, na mulher esse triângulo está invertido, ou seja, apóia-se em um dos seus vértices.

Interessante também notar que ao sobrepormos os dois triângulos de pentelhos (o masculino apoiado na base e o feminino apoiado em um vértice) teremos a Estrela de Davi o que nos remete ao livro do Apocalipse (22,16):

- “Eu, Jesus, enviei o meu anjo para vos atestar estas coisas a respeito das igrejas. Eu sou a raiz e o descendente de Davi, a estrela radiosa da manhã”.

Explicando a Rosa de Sharon

2010-01-06T09:09:00.000-08:00

Olá, ontem fui perguntando sobre o que seria a Rosa de Sharon. Bom isso é uma longa história, pois se trata de um arquétipo da antiguidade empregado em diversas culturas inclusive pelas primeiras tribos de Israel, e dos essênios. Sharon seria um lugar mítico no oriente onde se cultivava as mais belas rosas. Há uma lenda sobre um cavaleiro cruzado "benandante", isto é errante, que durante a primeira cruzada se perdeu no deserto da Palestina, e lhe foi prometido, pelos anjos, caso consegui-se sair do deserto, a Rosa de Sharon.....ele conseguiu, voltou a Itália, e fundou a confraria dos cavaleiros benandantes...mas isso é outra longuíssima história.

A Rosa de Sharon no Velho Testamento

“Eu sou a rosa de Rosa de Sharon, o lírio dos vales. Qual o lírio entre os espinhos, tal é a minha amiga entre as filhas. Qual a macieira entre as árvores do bosque, tal é o meu amado entre os filhos; desejo muito a sua sombra e debaixo dela me assento; e o seu fruto é doce ao meu paladar. Levou-me à sala do banquete, e o seu estandarte em mim era o amor. Sustentai-me com passas, confortai-me com maçãs, porque desfaleço de amor. A sua mão esquerda esteja debaixo da minha cabeça, e a sua mão direita me abrace".

(Cânticos de Salomão - Cantares, Capítulo 2)

Nascer e morrer na Tijuca

2010-01-05T19:21:00.000-08:00

Em sonhos, você jamais me deixava à míngua. Em sonhos, você jamais se esquecia de mim. Em sonhos você além de mais bonita não me traía, me entendia muito mais. Aliás, em sonhos eu ainda tinha vinte anos e sonhava. Sonhos nascem e morrem na Tijuca, essa minha Palestina.

Não poupamos fantasias e nunca nas miragens que acordados ou dormindo temos, a mulher deixa de nos telefonar ou de nos atender. Mas para sonhar, é preciso que a gente tenha algo que quando estamos mais velhos deixamos de ter: esperanças.

Creio que não consigo mais me apaixonar. E isto é incrível, pois até ontem, isto ainda era possível. Ainda lembro como me batia o coração, como minha boca secava, as palavras se embaralhavam e como minhas pernas tremiam ao te ver. E eu não tinha o menor pudor de ser ridículo, pois o amor me tornava sagrado. Danem-se os outros, que me julgavam. Eu era Quasímodo estava alheio ao titúlo de Rei dos Tolos. Como um pé de alface eu tb sonhava em um dia ser rosaminho, no meu sonho eu não era tão ridículo, e ninguém fazia caçoada de mim. No meu sonho eu morava num palacete na Urca, com sala gigante, quarto gigante, jardim ornado de estáutas e banco para os namorados, no meu sonho o meu ar-condicionado de 10.000 btus estava de bem comigo, era tudo longe dessa Tijuca que me devora.

Como foi que de repente perdi a capacidade de me apaixonar? Esta pergunta jamais terá resposta, pois ela é mais ou menos como alguém que morreu perguntar “como foi que morri?”. Ora, morreu. Um dia, de fato, a gente morre. E a morte acontece tão sem aviso como é sem aviso o dia que se chega ao fim de seus próprios sentimentos ou da própria capacidade de amar.

A paixão acabou, o amor consumido pelo desprezo. Nada vence o amor, ele vai além e não pode ser alcansado, apenas o desprezo pode equilibrar essa força, senão o mundo seria perfeito, mas nós humanos não gostamos de perfeição, precisamos das falhas da Matrix. Mas é assim, a gente perde os guarda chuvas pra ter de pegar um pouco de chuva, e para que? Para dançar na chuva ora essa.. Estranhamente, a capacidade para me entristecer com este fato não acabou. Há uma dissincronia entre o que não sinto e o que penso. Ainda penso em você. Ainda espero um telefonema. Ainda espero o susto de ouvir sua voz do outro lado da linha. Mas creio que isso tudo é só um eco de uma esperança que acabou de um sentimento que se foi, de uma estrada que chegou ao fim. O grito aconteceu há muito tempo atrás, quando eu saí e batí aquela porta atrás de mim, isto é só um eco. Um fantasma do abismo, do tamanho da queda que ainda se mostra aos meus olhos incrédulos.

Não são sempre incrédulos os olhos de quem ficou? Olhos abertos, mas lá dentro já o nada assoma.

Quando não tem mais jeito, nem o que se dizer ainda não é o fim. O fim chega quando se fica em paz com tudo o que deu errado. Estou em paz e a noite brava avança devastando tudo enquanto estou aqui esperando meu inimigo, faltam dois minutos para meia noite, a espada está encostada a minha porta. Olho minhas mãos marcadas, meu sonho escorrendo de mim, como tudo o mais, que desliza para o chão, buscando abrigo na terra. É isso. Aconteceu. Um dia aconteceria, eu sabia. Já foi.

A sabedoria, infelizmente, sempre vem tarde demais.

Deus salve a Tijuca.

FIM

Micro poemas de 50 letras para Rosa de Sharon

2010-01-05T14:20:00.000-08:00

Nossos olhos que tantos gozos viram. Corpos em memória.

O tempo voou. Não coube em minha gaiola.

E seu coração, que era frio, derreteu e virou poça.

Distraído tropeço nos pensamentos. Meu corpo se equilibra.

A realidade se substancia. Pouco sobra ao sonho. Mate a dor, eis!

No disfarce do equilíbrio, visto minha música. E a vida se vai.

Um raio rasga o céu. Ele sangra em chuva.

Mudas foram as estrelas que plantei a luz da lua.Floriram.

Nada havia entre os dois pontos, nem o universo separava

Olhos perdidos, sem laços, nem lágrimas nem sal, apenas a noite.

É uma flor extravagante envolta na bruma dos séculos ornando a paisagem agreste da Cesarea, é a rosa de sharon.

Alea Jacta est

2010-01-04T09:32:00.001-08:00

Há um tempo atrás o saxofonista Larry Ochs passou por um perrengue estrambótico, pagou um mico fuderoso tudo por causa de um “analisado”, que completamente louco investiu contra ele, foi num festival de jazz numa cidade, sei lá onde, uma tal de Sigüenza, em algum rincão da Espanha. A certa altura do show surgiu a Guarda Civil Espanhola para interpelar os organizadores do festival. Segundo eles, um purista que estava na platéia resolveu chamar a polícia porque segundo ele “aquilo não era jazz”.

Os policiais escutaram alguns minutos do show e chegaram à conclusão de que havia, sim, certo fundamento na queixa do espectador. Criou-se então o bate-boca, um ciprocó entre o fã ofendido, os organizadores e os policiais. O pessoal do Festival argumentou que Larry Ochs era um nome conhecido, seu som era de conhecimento público, e se o sujeito comprou o ingresso foi por sua conta e risco. O fã redargüiu dizendo que seu terapeuta lhe dissera ser “psicologicamente desaconselhável” para ele ouvir qualquer outro tipo de música que não fosse o jazz legítimo. Tudo se encerrou sem maiores conseqüências, mas o pobre Ochs passou durante alguns minutos por certa crise de identidade musical e pessoal, pode ser que depois dessa ele ache que precisa de analista.

A dúvida agora é:

Já perceberam que certas pessoas analisadas, são de certa forma “lobotomizadas” pelo terapeuta? Mas elas nunca acham isso. O terapeuta pra essas pessoas são como Jim Jones ou Rasputin, são divindades, seres iluminados, e elas são capazes de tudo por ele. O analisado recorre semanalmente ao seu terapeuta esperando deles as tais “sacações brilhantes”, daria tudo pra ser uma mosquinha e poder testemunhar uma dessas tais sacações brilhantes, que diabo serão essas sacações que fazem fichas caírem às ribeiradas?

O analisado do tipo zumbi, como um gato que espera receber comida, observa os conselhos de seu personal Dr. Walter Freeman, como um peregrino e suas inquietações aos pés do oráculo de Delfos esperando deste a mais merecida das alegações: Tu Sócrates és o homem mais sábio da Grécia.

Quantos doutores Freeman estão por ai travestidos de pseudo-psi-simpáticos-altenativos-modernosos-alguma-coisa praticando suas lobotomias? Pois é, eles criam monstrinhos que vão em algum momento estragar a nossa festa.

Claro gente que não to falando do bom terapeuta e do paciente esclarecido, pois para esses a terapia é sempre boa, ambos acabam levando up grade um do outro, e a terapia não consome décadas da vida do analisado as vezes a vida inteira, ao ponto do tereapeuta ser o centro da vida do analisado, ela é rapida e eficiente.

Um “analisado zumbi” desses pode agora mesmo interromper um show! Isso não é forró nem aqui nem na Coréia, meu psi mandou eu só ouvir forró"

Fabrício e a falta de jeito para o mundo

2010-01-01T16:04:00.000-08:00

Quando eu fui montar meu humilde escritório, lá no galpãzinho da Rua Bela em São Cristóvão, estava o maior calorão no Rio de Janeiro, então peguei o ar condicionado que existia no meu quarto aqui de casa e levei para lá.

Foi foda tirá-lo do lugar onde estava instalado há pelo menos 6 anos, mas eu, impávido feito Mohamed Ali não quis nem saber. Levei. No tranco. Carreguei no braço até o elevador, cheguei na garagem e botei no porta mala do meu possante Fiat Uno, gentilmente alcunhado de “fraquinho”, ô porra de carro sentimental! E planejei fazer o que fiz: comprar um ar para meu quarto que é onde fica a minha TV a cabo com gato da NET e onde me instalo durante muitas horas na madrugada. Por sinal, fora os meses mais quentes, isso aqui é bem fresquinho (sem duplo sentido). Ok?!

Então chegou a hora de comprar o ar. Cheguei até a dar um pulo nas Casas Bahia e no Ponto Frio Bonzão, mas vi que pela internet sairia mais barato. Fui às Lojas Americanas.com e comprei meu ar condicionado de 10000 btus, convicto que era um bom negócio que estava fazendo.

Numa tarde chego em casa e o porteiro avisa: chegou seu ar-condicionado, mas é meio grande, seu “Fabriçu”.

Eis que adentra "A Coisa" aqui em casa.

Uma monstruosidade, um elefante branco digno de entrar em qualquer cartoon: - ar condicionado cai na cabeça do perseguidor do Pica-pau e ele sifu. Um trem absurdo. Olhei pra aquela coisa e fiquei cismado – Caraca, será que não mandaram um frigobar ao invés de ar-condicionado?

Olhei para o buraco na janela. Olhei para o pacote intacto do ar: uma coisa jamais caberia dentro da outra, nem com KY, nem com reza brava.

Aí vieram as perguntas: por que não medi antes? Sou tão bom em medidas, por que não medi? Pq não pedi para o seu Cláudio-cabeça-chata, porteiro, formado em Ciências da Gambiarra, santo milagreiro, 171 nato, por que não pedi ao Seu Cláudio-cabeça-chata para medir? Por que não medi eu mesmo? (eu não tinha trena disponível na hora) Pq não pedi uma trena emprestada? Enfim, por que sou tão anta?

Nenhuma destas perguntas tem outra resposta que não a mais simples: porque vivo no reino encantado da sala gigante com janela gigante onde um ar condicionado gigante caberia muito bem. Simplinho assim.
Por muito tempo convivi com aquele pacotão intacto. Muitos dias. Meses. Até que vendi, pelo menos sou bom de vendas. O ar-condicionado olhava para mim e me pedia para que eu ficasse rico e fosse morar num palácio na Urca. Mas eu o vendi e, trai o pobrezinho. Ele era um sonho que troquei por 3 denares. Nunca vou esquecer aquele ar-condicionado.
Nunca desistam de seus sonhos, meus amigos meus colegas, mesmo que ele não caiba no buraco.

O Reino Encantado dos Guarda Chuvas Perdidos

2009-12-30T06:11:00.000-08:00

Hoje fui a centro da cidade de metrô encontrar com meu sócio e percebi que havia esquecido meu guarda-chuva, daí pensei: onde estará meu guarda chuvas, e a propósito, onde estarão minhas ex-mulheres, minhas ex-namoradas, meus ex-rolos, que fazem elas da vida agora?

De todas as relações, as ditas amorosas são as mais estranhas.

Como o nome diz, uma relação é algo que acontece entre duas pessoas.

O que acontece com apenas uma pessoa não é uma relação. Por mais “pessoas” que existam dentro de apenas uma.

Não se começa uma relação sem algo que aproxime duas pessoas. No caso das relações amorosas seja a atração física, intelectual ou até financeira, algo dá impulso à relação.

Carinho, ternura, simpatia, gentileza, respeito são alguns dos muitos elementos que coroam e marcam o território do acontecimento amoroso.

Entretanto, apesar de mexer com os elementos mais profundos que existam numa pessoa, a relação amorosa para terminar basta que um o deseje.

Os sonhos podem ser reduzidos a pó com menos do que um telefonema. As vezes você joga uma talagada de vinho na goela lá no Cantinho da Valparaíso, e fala umas barbaridades no telefone e pronto a pessoa amada passa de namorada, de “ficante” a guarda-chuvas perdido.

Diremos então que as relações são muito menos amorosas do que odiosas. Porque o ódio é fiel, ele quer manter sob sua guarda o objeto de seu rancor. Já o amor, para onde vai o amado que não ama mais? Que fim toma aquele que não deixa atrás de si nem uma pegada, que muitas vezes muda o número do seu telefone, bloqueia sua conta no MSN, corta o contato da forma mais radical possível, por simplesmente não querer saber nem da mais remota dor que possa ter plantado no outro?
O destino dos que decidem acabar com o acontecimento que costumamos chamar de amor é o reino encantado dos guarda-chuvas perdidos.

Qualquer um pode encontrar um guarda-chuva perdido, exceto seu dono. Um novo amor está ali, a espreita daquele que termina o evento amoroso: mas jamais será aquele a quem ele abandonou que será o eleito das novas ilusões a serem estas também perdidas, num futuro incerto que beira a última palavra e o próximo gesto definitivos.

Eu amo a Tijuca que é um bairro que sempre me faz pensar coisas do tipo como meus guarda-chuvas perdidos.

O gato só passa pelo buraco se primeiro passarem os seus bigodes.

2009-12-18T10:27:00.001-08:00

O escritor mais engraçado é aquele que compara um livro que ainda não escreveu com o clássico que nunca leu e acha que o seu é melhor. O mundo está cheio de artistas assim. Por isso, os melhores personagens de hoje são as pessoas comuns medianas. Eles respiram poesia e são virtualmente ninguém.
Nada de heróis e heroínas. O livro dos homens e mulheres célebres contem apenas verbetes do passado.
Quem são nossos heróis de hoje em dia? Quem são os filósofos da atualidade? Talvez os Big Brothers! Sinto falta do tempo em que as armas, o humanismo, a filosofia viviam equilibrados.
Talvez se eu não tivesse visto nesta vida tanto desgosto e desunião domésticos convidaria todos a refletir sobre as idades heróicas da Terra. Falar sobre a delícia que é cavalgar longos desertos sobre cavalos esfalfados e depois de tudo ficar consolado.
Hoje, mais uma vez, amanheci daquele jeito, ergui um olhar mudo para o céu gigante da minha amada Tijuca e pareceu mesmo que Deus não ouviu minhas preces, e pior, me olhou de volta com olhar de loucura.
Fico me perguntando – porque é que a gente olha pro céu esperando que Deus nos beije a testa, uma vez, outra vez como se a gente fosse criança, para restituir ali e para sempre toda nossa ternura? Eu não faço mais isso, hoje foi a última vez, prefiro continuar atacado entre dois fogos, de um lado minha culpa que é de estimação, do outro a saudade que se alastrou mais profunda e larga.

Mas voltando ao fulcro da questão.....
O cara mediano seja por sua rebeldia ou por sua decência, arruma inimigos de todos os lados. O cara mediano luta com a morte, nenhum deles foi bom aluno e nenhum deles foi suficientemente habil pra viver sem tanta labuta, sem tanta necessidade de sobrevivência. São pessoas nascidas para o alheio. Aturam clientes exigentes e caloteiros, patrões exploradores, senhorios com idéias de sangue, namoradas sempre alternado entre adultas e garotinhas, e depois, com sorte, transformam-se em filmes, poesias e são ilustres desconhecidos até o fim da linha. São espertos, pois ser celebridade hoje em dia significa viver uma existência medonha de adultérios, ser alvo de injúrias, escândalos, entre veludos e vinhos com putas e pândegas, ao sabor da mídia, enquanto a felicidade doméstica nunca vem.

Adorei finalmente mudar o assunto de chavasca, suicido pra uma coisa mais light..hahaha

No fundo esse é meu grito contra as inversões de valores dos tempos midiáticos, mas não quero ser muito panfletário pelas coisas simples e boas da vida, sabe como é, né?
O gato só passa pelo buraco se primeiro passarem os seus bigodes

Leila quem?

2009-12-09T10:59:00.000-08:00

Como Acabam Os Sonhos?

Hoje chove pacas na Tijuca, a Conde Bonfim amanheceu engarrafada e coberta de lama dos morros.

Não é porque chove que meu humor não está lá uma Brastemp. Eu gosto de raios, trovões, me alimento de tempestades, eu gosto de frio, de noite escura, não das trevas.

Acordei tarde, sempre acontece isso quando estou emputecido, fico na cama achando que assim escapo dos espinhos da vida, ás vezes, sinto como se estivesse no útero da minha mãe. Não é nada fácil acordar de uma noite de sonhos para um dia cheio de problemas, pendências, cobranças, compromissos atrasados!

Ando meio cansado de ler uns trecos esquisitos que não entendo, mal junta um neurônio com outro e lá vem mais palavras esquisitas pra conceitos bizarros. Hoje acordei com meu amor tão desmaiado, não morto, que nem o satã, que rondava o meu leito, teve coragem de me oferecer um cigarro.

Levantei da cama, sem saber muito se ia ou se voltava, pensando algo parecido com: - Afinal, quando é que comecei a ficar tão desencantado?

Comi uma codeazinha de pão, pensando em bater uma vitamina. O abacate, embrulhado no jornal velho pra amadurecer mais rápido, era a mais alta ambição da minha manhã modesta, olhei para ele e dei de cara com uma manchetezinha de jornal de pobre, que dizia: Atriz encontrada morta!

Fui ler melhor. Uma atriz, daquelas que sumiram, que com quase 50 anos, se suicidou e deixou até o dinheiro para o enterro. Não conseguira mais papel algum em novela alguma, só fazia filmes pornôs, inclusive pra estas porcarias virtuais. Fez um bilhete de despedida, tomou lá uns trecos e morreu. Era a Leila Lopez.

Mal lembrava do rosto dela. Mas era um rosto bem brasileiro. Morena, cabelos lisos reais, não alisados, algo meio indígena e meio crioulo. Uma linda mulher.

O que faltou pra ela? Inteligência, estudo, deu pros caras errados? Deixou de parir um filho que lhe desse boas razões pra continuar indo ao supermercado? Não fez algum tratamento psi?

Não sei o que faltou. Mas para uma mulher de quase 50 anos sozinha nesse mundo eu sei o que sobra. Sobra pra elas, solitárias aos 50tinha, um tropel de coisas dolorosas. Sobra desamor. Sobra gente que as vê como uma mercadoria estragada num hipermercado gigantesco cheio de objetos novinhos que com o tempo envelhecerão também.
Sobra cobrança, de fora e de dentro. As de fora, veladas, com sorte. As de dentro, nada veladas, bem exigentes.

O que fizeste dos talentos que ninguém te deu, mas que você conquistou a duras penas? O que fizeste do teu corpo, da tua alma? Deixou que fudessem a alma também? Não bastou o corpo? Porque te sujarem o corpo não é nada. Lava-se e usa-se camisinha. Mas sujar a mente....ai que são elas.

O que será que te fez, mulher, cometer esse ato de desespero?

Foi um telefonema que não tocou, dai bateu forte num canto da alma, que parece sempre já estar entupido de dores?

Ás vezes falta só mais uma. Única e imensurável dor.

Chavasca Latu Senso

2009-12-05T11:51:00.000-08:00

Há chavascas cantadas em verso e prosa. Chavascas cujos pentelhos majestáticos já provocaram contendas entre príncipes ou mesmo trouxeram a paz. Chavascas que habitam corpos feitos para esculturas perfeitas, fotos maravilhosas, vestidos feitos na glória do último grito da moda. São as chavascas célebres.

Estas chavascas pernoitam nos sonhos de praticamente todos os homens, mesmo aqueles que elas jamais se dignarão a dar uma olhada de relance sequer. Chavascas que dirão orgulhosas que são independentes, bem amadas e mesmo que em verdade estas sejam chavascas tristes, de pouco gozo e pouco mel, serão estas as chavascas com nome e sobrenome, nobres chavascas?

Não é com estas chavascas que falo. Estas, por mais assuntos que tenham, nada sabem sobre a dor da humilhação, do arrependimento, do desprezo, do amor sem volta e sem esperanças. Falo com a pobre chavasca maldita, aquela pra quem jamais houve poeta, canção ou declaração de amor que não fosse feita no auge de alguma simples necessidade.

Chavasca maldita te vejo como pessoa que chegou ao mundo e acreditava nas coisas bonitas que ouvia e nas que mais raramente, percebia. Percebo-te uma chavasca sofrida, capaz de acompanhar longas jornadas em claro, fazer da própria chavasca o coração. O que não faz esta chavasca, mais gente que mulher, mais mulher do que princesa, mais nobre que a própria nobreza?

Esta chavasca é o calor da vida. Coisa que parece simples, mas não é. Parece óbvia, mas é ela sozinha um tratado de filosofia de vida. Para ti, maldita figurinha, te desejo o horizonte impossível e indefinível das viagens feitas de corpo e alma. A ti estendo as rosas, a maciez das pétalas, o ar rarefeito das mais altas montanhas. Que por ti se levantem não simplesmente os caralh(piiii)s e sim os mais dignos devaneios.

Jogo no pano... jogo... feito! Vermelho 27!

2009-12-01T11:30:00.000-08:00

És tão bela. És tão nobre. És tão generosa. És cuidadosa com o que fazes, és cuidadosa com o que dizes. Por que a mim rejeitas mais do que a tua própria sombra? Mamãe tão zelosa. Mulher de coração de ouro, que as mãos do destino sempre me façam de ti próximo, mas você é invulnerável. Agora pode dar umas risadas. Bonito palavrório, me custou 4 latas de cerveja, e nem vou te ligar, meu telefone é um indigente dado como desaparecido.
Não desejo mulheres invulneráveis!
São as vulneráveis que eu desejo, desejo as que têm fome.
Das mulheres que freqüentam terapeutas pseudo-psico-alguma-coisa eu prefiro o lado não analisado, que encarna melhor os medos, os vícios e as paixões, e é por onde a mulher goza, o lado negro da força!

Como sei tantas coisas, se eu mal sei cozinhar minha feijoada ou medir um buraco para instalar um ar condicionado?

Sei por oposição.

Quando vejo alguém sendo vil, estúpido, egoísta, ingrato. Tudo é possível neste mundo. É muito mais fácil ser vil, estúpido, ingrato, egoísta e desleixado. É mais trabalhoso estar sempre atento, ir além do próprio umbigo e desejar de forma profunda e verdadeira a relação e troca com o outro.

Se assim não fosse, teríamos todos, até o fim de nossas vidas, centenas de amigos porque centenas de pessoas conosco cruzam ao longo da vida. Mas é isso, as histórias se unem furtivas e se separam tão furtivas como vieram, quem sabe o que virá depois?
Se no fim, destas centenas apenas uma ou no máximo duas dezenas nos sobram isto indica, de forma indelével, que a grande maioria passa pelas nossas vidas sem nos dizer nada. Fala-se muito.

Relações que me nutram à vulnerabilidade: é disto que estou em busca. Relações com quem se responsabiliza pelo que faz e não mente, não troca de lado conforme o sabor do vento: é isto o que me faz falta.

Por estas e outras é que da minha vulnerabilidade não abro mão. Vou até o fim, seja lá onde estiver o fim. O resto? Equívocos de quem arrisca! Vermelho 27 como na música de Nelson Gonçalves.

Eu diria que não existiriam jogadores se a sorte jamais os favorecesse. Quem a sorte agrada? Justamente quem mais perde. Porque sabe que pode ganhar.

Nos fim das quantas, quando queremos conhecer uma mulher, vamos entrar em contato com vulnerabilidade dela, com o lado negro da força, e elas vão perceber como somos vulneráveis também.